Unico post de chistes
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crixbarrio
- Lex
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En un manicomio, una vieja loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carrera:
- BBBBBRRRRRRMMMMMMMM MMMM!!! De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autopista ¿puedo ver su registro de conductor?
La vieja loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de tren usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
- BBBBRRRRRRMMMMMMMMM MMM!!! La vieja loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:
- Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la línea continua ¿le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
- BBBBRRRRRRMMMMMMMM MMMM!!! Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de película porno.
La loca lo ve y exclama:
- ¡Ah, noooooo! ........... . ¿otra vez la prueba de alcoholemia nooooo...?
- BBBBBRRRRRRMMMMMMMM MMMM!!! De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autopista ¿puedo ver su registro de conductor?
La vieja loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de tren usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
- BBBBRRRRRRMMMMMMMMM MMM!!! La vieja loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:
- Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la línea continua ¿le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
- BBBBRRRRRRMMMMMMMM MMMM!!! Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de película porno.
La loca lo ve y exclama:
- ¡Ah, noooooo! ........... . ¿otra vez la prueba de alcoholemia nooooo...?
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Meiryan Lore Anksunamun Shupe Sephrenia (Orden cronológico)
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DARTH VADER
- Metrópolis
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- Registrado: Sab Ago 19, 2006 7:27 pm
- Ubicación: En Desembarco del Rey...por fin
Un Mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un "Jaguar", cuando vió a un conocido y afamado medico Cirujano del corazón en el Garaje...
El cirujano estaba esperando ser atendido por el gerente de servicio.
El Mecánico le gritó al cirujano:
"Hey Doc... ¿Le puedo hacer una pregunta?"
El Cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el Mecánico.
Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó a "boca jarro", la siguiente pregunta...
"Vea Doc, échele una mirada a este motor.
Yo abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo.
Entonces, ¿Porqué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?"
El Cirujano se inclinó, pausadamente sobre el Mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
- "Trata de hacerlo con el motor andando"....
El cirujano estaba esperando ser atendido por el gerente de servicio.
El Mecánico le gritó al cirujano:
"Hey Doc... ¿Le puedo hacer una pregunta?"
El Cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el Mecánico.
Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó a "boca jarro", la siguiente pregunta...
"Vea Doc, échele una mirada a este motor.
Yo abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo.
Entonces, ¿Porqué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?"
El Cirujano se inclinó, pausadamente sobre el Mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
- "Trata de hacerlo con el motor andando"....
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Meiryan Lore Anksunamun Shupe Sephrenia (Orden cronológico)
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Lore
- Administrador/a
- Mensajes: 6734
- Registrado: Sab May 13, 2006 12:37 pm
- Ubicación: In the Seven Kingdoms
Esto no es exactamente un chiste, es una cosa que me ha pasado hoy en el trabajo, si no lo hubiera visto y oído jamás hubiera pensado que existiese una persona capaz de hacer y decir cosas así, y mucho menos en directo por la tele.
Todo empieza en un canal de televisión local, que emite muy pocas cosas en directo, pero una de ellas es un programa de una media hora en donde participa un tipo completamente friky y loco perdido. El caso es que todos lo conocemos y sabemos que está como una cabra, es del tipo Leonardo Dantes, que hace el ridículo pero es feliz haciéndolo y en este programa normalmente presenta videos locos de Internet y los comenta con su propio estilo pero siempre con algo parecido a un guión que le da el responsable del programa porque a todo el mundo asusta cuando este tío se pone a improvisar . El caso es que el loco de la colina este trae por las mañanas los vídeos y las cosas que va a comentar y el responsable del programa en cierta manera lo censura y lo controla.
Bueno, por el motivo que sea hoy al tío este no le han controlado el guión y el responsable del programa ha llegado un poco tarde. Al principio todo iba bien, presentaba unos videos y hacía sus habituales comentarios sin sentido, pero ha ido un poco más rápido de lo habitual y aún le quedaban 10 minutos de programa, no tenía más guión y se ha puesto a improvisar.
Mi compañero y yo estábamos subidos en el techo falso pasando cable de red cuando hemos oído este comentario:
-La verdad es que en lo de las energías alternativas nos están tomando el pelo. Que si mucha investigación, que si aún falta desarrollo cuando la verdad es que si juntásemos todos los pedos que se tiran los millones de personas en el mundo en un solo día, podríamos hacer que una lanzadera espacial fuese y volviese de la estación espacial internacional usando el metano que liberan nuestros culos.
Ni que decir tiene que a mí, me ha entrado una risa tan sumamente descontrolada que me he puesto a llorar y no podía parar , mi compañero casi se cae del techo falso, de hecho lo han tenido que ayudar a bajar , el realizador del programa estaba bebiendo y la bebida a terminado encima de los monitores de control , el cámara del estudio ha tenido que salir para que no se oyesen las risas en la emisión en directo y, a todo esto, el tío no ha dejado de hablar, pero no os puedo decir que más ha dicho porque, sinceramente, yo no estaba en condiciones, apenas acertaba el pie en la escalera para bajar del techo falso.
Cuando ya estaba abajo, el realizador, el operador de cámara, mi compañero y yo misma, seguíamos riendo y mirándolo sin poder escucharlo, el realizador entre risas preguntaba:
-¿Qué hago? ¿Corto la emisión?
A todo esto entra por la puerta el responsable del programa y se nos queda mirando:
-¿Qué pasa? – Nos pregunta.
-Mira, pues… - El pobre realizador ya se veía despedido.
Nos ponemos ahora los cinco a mirar los monitores y a escuchar de qué estaba hablando nuestro loco particular:
-Y no sólo con metano se consiguen resultados, se puede combinar metano y otras sustancias del cuerpo para crear energía, por ejemplo, cojamos una bombilla fundida. (El hombre todo serio como si estuviera explicando la fusión nuclear ) Le tenemos que dar dos suaves golpes con un martillo sin llegar a romperla, después os sacáis un moco del número 7 , no vale uno del número 4 o del 5 , tiene que ser del 7 y lo pegáis en la base de la bombilla. Ahora tenéis que sujetar la bombilla por la base con ambas manos, (en este punto el responsable del programa tenía la parte inferior de la mandíbula tocando el suelo ) hacéis la fuerza suficiente como para ser capaces de tiraros dos pedos de los buenos y voilá, bombilla reparada.
Me he tenido que tirar al suelo , no podía doblarme más , me dolía el estómago , la cara , estaba llorando como si se acabase el mundo , mi compañero ha encontrado una silla y ha seguido mi ejemplo , el cámara seguía a carcajada limpia , el realizador intentaba aguantar una risa incontenible mientras miraba al responsable del programa, que, en ese momento ha dicho:
-¡Corta! ¡Mete publi, un documental, una porno, me importa una mierda, pero corta!
Han metido un documental, evidentemente una porno a las 5 de la tarde no se debe poner, y el responsable del programa ha entrado al estudio, ha cogido al loco y se lo ha llevado a su despacho.
Ni que decir tiene que nos ha costado un rato largo recuperarnos y tengo que reconocer que hacía años que no me reía tan libremente.
Intentad imaginarlo por un momento, esto ha sucedido en una televisión, en un programa en directo, no sé cuánta gente puede llegar a haberlo visto, pero os juro que voy a hacer lo que sea para que me pasen una copia de ese programa.
Todo empieza en un canal de televisión local, que emite muy pocas cosas en directo, pero una de ellas es un programa de una media hora en donde participa un tipo completamente friky y loco perdido. El caso es que todos lo conocemos y sabemos que está como una cabra, es del tipo Leonardo Dantes, que hace el ridículo pero es feliz haciéndolo y en este programa normalmente presenta videos locos de Internet y los comenta con su propio estilo pero siempre con algo parecido a un guión que le da el responsable del programa porque a todo el mundo asusta cuando este tío se pone a improvisar
. El caso es que el loco de la colina este trae por las mañanas los vídeos y las cosas que va a comentar y el responsable del programa en cierta manera lo censura y lo controla.Bueno, por el motivo que sea hoy al tío este no le han controlado el guión y el responsable del programa ha llegado un poco tarde. Al principio todo iba bien, presentaba unos videos y hacía sus habituales comentarios sin sentido, pero ha ido un poco más rápido de lo habitual y aún le quedaban 10 minutos de programa, no tenía más guión y se ha puesto a improvisar.
Mi compañero y yo estábamos subidos en el techo falso pasando cable de red cuando hemos oído este comentario:
-La verdad es que en lo de las energías alternativas nos están tomando el pelo. Que si mucha investigación, que si aún falta desarrollo cuando la verdad es que si juntásemos todos los pedos que se tiran los millones de personas en el mundo en un solo día, podríamos hacer que una lanzadera espacial fuese y volviese de la estación espacial internacional usando el metano que liberan nuestros culos.
Ni que decir tiene que a mí, me ha entrado una risa tan sumamente descontrolada que me he puesto a llorar y no podía parar
, mi compañero casi se cae del techo falso, de hecho lo han tenido que ayudar a bajar , el realizador del programa estaba bebiendo y la bebida a terminado encima de los monitores de control , el cámara del estudio ha tenido que salir para que no se oyesen las risas en la emisión en directo y, a todo esto, el tío no ha dejado de hablar, pero no os puedo decir que más ha dicho porque, sinceramente, yo no estaba en condiciones, apenas acertaba el pie en la escalera para bajar del techo falso. Cuando ya estaba abajo, el realizador, el operador de cámara, mi compañero y yo misma, seguíamos riendo y mirándolo sin poder escucharlo, el realizador entre risas preguntaba:
-¿Qué hago? ¿Corto la emisión?
A todo esto entra por la puerta el responsable del programa y se nos queda mirando:
-¿Qué pasa? – Nos pregunta.
-Mira, pues… - El pobre realizador ya se veía despedido.
Nos ponemos ahora los cinco a mirar los monitores y a escuchar de qué estaba hablando nuestro loco particular:
-Y no sólo con metano se consiguen resultados, se puede combinar metano y otras sustancias del cuerpo para crear energía, por ejemplo, cojamos una bombilla fundida. (El hombre todo serio como si estuviera explicando la fusión nuclear
) Le tenemos que dar dos suaves golpes con un martillo sin llegar a romperla, después os sacáis un moco del número 7 , no vale uno del número 4 o del 5 , tiene que ser del 7 y lo pegáis en la base de la bombilla. Ahora tenéis que sujetar la bombilla por la base con ambas manos, (en este punto el responsable del programa tenía la parte inferior de la mandíbula tocando el suelo ) hacéis la fuerza suficiente como para ser capaces de tiraros dos pedos de los buenos y voilá, bombilla reparada. Me he tenido que tirar al suelo
, no podía doblarme más , me dolía el estómago , la cara , estaba llorando como si se acabase el mundo , mi compañero ha encontrado una silla y ha seguido mi ejemplo , el cámara seguía a carcajada limpia , el realizador intentaba aguantar una risa incontenible mientras miraba al responsable del programa, que, en ese momento ha dicho:-¡Corta! ¡Mete publi, un documental, una porno, me importa una mierda, pero corta!
Han metido un documental, evidentemente una porno a las 5 de la tarde no se debe poner, y el responsable del programa ha entrado al estudio, ha cogido al loco y se lo ha llevado a su despacho.
Ni que decir tiene que nos ha costado un rato largo recuperarnos y tengo que reconocer que hacía años que no me reía tan libremente.
Intentad imaginarlo por un momento, esto ha sucedido en una televisión, en un programa en directo, no sé cuánta gente puede llegar a haberlo visto, pero os juro que voy a hacer lo que sea para que me pasen una copia de ese programa.
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Super_House
- Moderador/a
- Mensajes: 6956
- Registrado: Lun Sep 25, 2006 7:01 pm
- Ubicación: California
¿No seras tú el del programa, mister?
¡¡Joder!! A saber que come este para inventarse tal cosa, ¡¡madre mía!!
Y más risa me da imaginandome la escena de vostros 4 mirando al friki ese..... Dos por el suelo, el cámara no enfocaría bien y el realizador riendo y tirandose de los pelos por lo que se avecinaba..... ... ¡Ah!.... Una pregunta no muy importante. ¿Echarían al personaje verdad?
Ya sabes si consigues una copia....¡Qué rule!
Pd: Pensandolo bien....haría menos daño una porno a las 5 de la tarde que el personaje ese exponiendo sus ideas abiertamente
¡¡Joder!!
A saber que come este para inventarse tal cosa, ¡¡madre mía!! Y más risa me da imaginandome la escena de vostros 4 mirando al friki ese.....
Dos por el suelo, el cámara no enfocaría bien y el realizador riendo y tirandose de los pelos por lo que se avecinaba..... ... ¡Ah!.... Una pregunta no muy importante. ¿Echarían al personaje verdad? Ya sabes si consigues una copia....¡Qué rule!
Pd: Pensandolo bien....haría menos daño una porno a las 5 de la tarde que el personaje ese exponiendo sus ideas abiertamente
Willy, Lore, Lur, Seph, Anna, ancksunamun, meiryan, **** y dare
-
ancksunamun
- Smallville
- Mensajes: 2307
- Registrado: Mar Oct 17, 2006 9:57 pm
Por desgracia he vivido pocas meteduras de pata en directo, pero son las mejores . Es de las veces que más me he reído, lo peor de todo es cuando te dá un ataque de risa histérica en directo y no puedes parar de reir Se pasa fatal "A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un sólo instante." Oscar Wilde
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No... de mármol.
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le
pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.
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Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.
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Meiryan Lore Anksunamun Shupe Sephrenia (Orden cronológico)
Meiryan Lore Anksunamun Shupe Sephrenia (Orden cronológico)
