Unico post de chistes

Temas NO relacionados con Smallville y que no entran en los otros off topics

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Lana Lang
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Mensaje por **** »

el acero se oxida !!
el acero es una aleacion... el acero inoxidable menos .. pero tambien se oxida... todo depende de la cantidad de cromo con que se hace..



MATRIMONIO

DEFINICIONES
A algunas ya las conocemos pero es importante recordarlas.

Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una Virgen menos.

Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre esperaba lo que obtiene.

Matemáticamente: suma de afectos, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

Dícese de la principal causa de divorcio.

Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

Forma más rápida de ponerse gordo.

La única guerra en la que se duerme con el enemigo.

¡LA VERDAD DETRÁS DEL MATRIMONIO!
TRES REFLEXIONES:


1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieses tenido si hubieras seguido soltero.


2. Si no fuera por el matrimonio, muchas parejas no tendrían nada en común.


3. El hombre soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal.


Antes y Después

Antes:
Dos por noche.

Después:
Dos por mes.


Antes:
¡Me dejas sin aliento!

Después:
¡Me estás ahogando!


Antes:
¡No pares!

Después:
¡No empieces!


Antes:
Fiebre de sábado por la noche.

Después:
Fútbol de medianoche.


Antes :
"El sonido de la música"

Después:
"Los sonidos del silencio"


Antes:
Estar a tu lado...

Después:
Hacete a un lado...


Antes :
Me pregunto qué haría sin él.

Después:
Me pregunto qué hago con él.


Antes:
Erótica.

Después:
Neurótica.


Antes:
¡Parece que estamos juntos desde siempre!

Después:
¡Siempre estamos juntos!


Antes :
Ella adora cómo controlo las situaciones.

Después:
Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.


Antes :
Anoche lo hicimos en el sofá.

Después:
Anoche dormí en el sofá.


Antes:
Había una vez...

Después:
Fin.



"CHISTECITOS"



1

- Mi amor, hoy que es nuestro aniversario de matrimonio... ¿Por qué no matamos un pollo?



- ¿Y qué culpa tiene el pollito? ¿Por qué no matamos al estúpido de tu hermano que fue el que nos presentó?



De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:


2

- ¿Te sirvo?
- A veces.



3

- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.


- ¿Qué secreto?



- Que hace poco te engañé con tu mejor amiga


- ¿Y por qué crees que te envenené?


4

- María, promete que cuando me muera te casarás con Jose.


- ¡Pero si es tu peor enemigo!



- Pues por eso... ¡Que se joda!


Ya he conocido a 5 Huesarianos ¿Quién sigue? Pon en tu firma los tuyos
Meiryan Lore Anksunamun Shupe Sephrenia (Orden cronológico)

Super_House
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Mensaje por Super_House »

Cursos Nocturnos.
- Durante la comida en el trabajo dos obreros, Pepe y Ramon, discuten:

Ramón: Pepe, hace 5 años que sigo los cursos del nocturno y ya voy a pasar el exámen el próximo trimestre...

Pepe: ¡Bah...!

Ramón: ¡Caramba! Por ejemplo: ¿tú sabes quien fué Graham Bell?

Pepe: ¡No!

Ramón: ¡Fué el que inventó el teléfono en 1876! Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías.

- Al día siguiente, se reproduce la misma escena:

Ramón: ¿Tú sabes quién fué Alejandro Dumas?

Pepe: ¡No!

Ramón: Fué el autor de «Los tres mosqueteros». Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías.

- Al día siguiente, de nuevo…..

Ramón: ¿Y sabes quien fué Miguel de Cervantes?

Pepe: ¡No!

Ramón: Pues el autor de « El Quijote ».Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías.

- Esta vez y un poquito mosqueado, Pepe replica:

Pepe: ¡¡Oye Ramón!! ¿Y tú sabes quien es Manolo Sánchez?

Ramón: ¡No!

Pepe: Pues es el muchacho que se tira a tu mujer. Si dejaras los cursos nocturnos lo sabrías…
:smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005


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Bertu
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Mensaje por Bertu »

Venga os dejo algunos:

__________________________________
Primer acto: Una persona besándose los dedos de su mano derecha.
Segundo Acto: La misma persona besándose los dedos de ambas manos.
Tercer Acto: Otra vez la persona besándose los dedos de los pies.
¿Cómo se llama la obra?
Amadeus.
__________________________________
Cómete el bocadillo de Tortilla y Tortilla se quedó sin bocadillo.
__________________________________
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras!
__________________________________
Le dice un niño a su madre:
Mamá, mamá, qué rica está la paella.
Y su madre le contesta:
Pues repite, hijo.
Y dice el hijo:
Mamá, mamá, qué rica está la paella.


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porre
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Mensaje por porre »

Esto ta muerto venga, chistes hablados:

http://www.youtube.com/watch?v=CgDVq6sB ... ed&search=

:smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005

Mirar este de golum:

http://www.youtube.com/watch?v=KRxxlSnv ... 20loquendo

:smt005 :smt005 :smt005 :smt005

Por la mañanas me llamaban golum pero por las noches elisabet :smt005 :smt005
Mis dientes patrocinados por clinicas vital dent :smt005 :smt005
Frodo pollon ese p*** tapon de cocacola me ponia a 100 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005

Que descojone!!! :smt005 :smt005


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Lore
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Mensaje por Lore »

Esa santa cena con los doce apóstoles sentados a la mesa y Jesucristo, con esa vajilla traída de Egipto, la cristalería de Constantinopla, los manteles de la antigua Grecia, el primer plato delicatesen de carne del Sinaí, el segundo plato delicatesen del Mar Muerto pescaíto frito y acaban el segundo plato y le dice Jesucristo al esclavo:

-Esclavo, que entren los postres.

Y el esclavo acojonao le dice a Jesucristo:

-Jesucristo, que no hay postres.

-¿Qué no hay postres? – pregunta Jesucristo incrédulo - ¡Vaya mierda de apóstoles que me he buscao! ¡Vaya mierda de cena que hemos montao! ¡Esto no es cena ni es santa cena ni es ná!

Se levanta Judas y le dice:

-Tranquilo Jesucristo, los postres los traigo yo.

Y se saca su bolsita con sus seis gramos de coca pura, lo tira toda encima de la mesa y hace trece rayas iguales, mismo volumen, misma largaria, mismo peso textura y le dice:

-Jesucristo tú primero.

Y se saca Jesucristo su tubito plateao con las las iniciales INRI y hace encima de la mesa “¡RACA!” y se mete las trece rayas de golpe. Y judas lo mira seriamente, mira a los apóstoles uno por uno y les dice:

-Veis como es pa matarlo.

:smt005 :smt005 :smt005 :smt005


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juancz
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Mensaje por juancz »

bueno pues aqui les dejo un pequeño chistesin que lei por ahi y me parecio muy vaciado ahi les va 3...2.....1.....

una mañana de fin de semana sale el tipico borracho de una fiesta y ahi va meniandose de lo ebrio que estaba y tomando su caminera, de repente al llegar a una esquina se detiene pa dar un trago mas, y es ahi que pasa una muchacha muy bonita y de muy buen ver o "buenota" como decimos por aca, entonces el borracho la mira y al pasar cerca el borracho le dije "hey hic!.... ¿como te amanecio aquellito? hic!" :smt030 enseguida la muchacha se voltea muy enojada :smt093 y hechando chispas y le mira con desprecio y le grita "baboso!!!" ; el borracho al escuchar la respuesta de la chica le contesta mientras se agarra del poste, "me lo imaginaba" :smt005 :smt003
jajaj
bueno espero les guste y le entiendan un saludo


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Bertu
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Mensaje por Bertu »

¡Hombre!¡No encontraba el post!

Lógica aplastante:
Se encuentran dos amigos, Juan y Pepe.
-Oye Juan que has hecho este verano?
-Pues he ido a EEUU a estudiar lógica
-¿Lógica? ¿Y que es eso?
-Te pongo un ejemplo... ya verás... ¿Tu tienes pecera, verdad?
-Si
-Por lo tanto tienes peces ¿no?
-Psss... claro
-Eso quiere decir que te gustan los animales ¿verdad?
-Si
-Y por lo tanto, quiere decir que te gustan las personas
-Eh... si
-Y eso quiere decir... que te gustan las mujeres
Si! Ya comprendo! Gracias Juan, ahora ya entiendo

Los dos amigos se despiden y despues de 5 minutos, Pepe se encuentra a Carlos, amigo de los dos.
-Oye, me acabo de encontrar a Juan
- ¿Si? ¿Y que ha hecho este verano?
- Ha ido a estudiar lógica en los EEUU
- ¿Como que lógica?
- Te voy a poner un ejemplo para que lo entiendas... Tu... ¿Tu tienes pecera?
- No
- Pues eres maricón

:smt005 :smt005 :smt005


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Tamahome
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Mensaje por Tamahome »

:smt005 :smt005 :smt005 que malo xD pero aun así me rio :P

Van unos científicos japoneses y dicen a los estadounidenses y a los españoles:

Nosotros hemos creado un cohete que va y vuelve de aquí a Marte en 1 semana.
Dicen los estadounidenses:
Nosotros hemos creado uno que va de aquí a la luna en 5 horas.
Dicen los españoles:

Ah! sí? pues nosotros hemos creado uno que va de aquí al Sol en 1 mes.
Dicen los japoneses y los estadounidenses:
Sí.. si vais os achicharrareis...

Dicen los españoles:
Pff.. no porque iremos cuando se haga de noche..

:smt005 :smt005 :smt005



Bertu
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Mensaje por Bertu »

:smt005 :smt005 Malo!

Venga otro:

Entra Naked_Snake a robar en una casa de noche y oye una voz que dice "Jesús te está mirando". Naked se asusta pero sigue con sus planes. Otra vez vuelve a sentir "Jesús te está mirando". Aquí es cuando Naked encienda la luz y ve a un loro diciendo "Jesús te está mirando". Entonces Naked se parte de risa.
- Jejejejejje ¿Quién eres tu pajarito?
-Yo soy Moises
-¿Y quien es que te ha puesto Moises? :smt005 :smt005
-El mismo que le ha puesto Jesús al doberman que tienes detrás :smt003


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elementokr36
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Mensaje por elementokr36 »

Estos no son chises.. o si :smt012
1) Si querés leche fresca, poné la vaca a la sombra
2)Capitán: ¡Todos a bordo! Y Bordo se murió aplastado.
3)¿Qué necesita un elefante con diarrea? Mucho lugar
4) ¿Cuál es el único defecto de los hombres? Existir
5) ¿Cómo se dice suegra en alemán? ¡Aagghhh!
Muy muy malos, lo se :smt005 :smt005



Bertu
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Mensaje por Bertu »

Venga otro!

Entra un chaval en un bar yel camarero le pregunta:
-¿Qué desea?
-Hombre, pues que haya paz en el mundo y todo eso...
-No, quiero decir que que será
-Yo, médico... pero con la gente que quiere serlo... ya se verá
-Que no chaval! ¡¿Qué quiere tomar?!
Aquí el camarero ya está cabreado
-Ah, ¿qué hay?_dice el chaval
-Pss... nada, aquí limpiando la barra

Otro Otro Otro Otro!
-Doctor me duele aquí
-Pues pongase allí
-Me sigue doliendo...
-Doliendo, no le sigas


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Tamahome
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Mensaje por Tamahome »

Doctor doctor.. me duele la cabeza pero no me duele
pues le receto estas pastillas pero no se las tome

:smt005 :smt005



Bertu
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Mensaje por Bertu »

Porque acabo de ver la peli de los Simpsons que si no...

Pregunta el profesor a Naked:
Dime algo del Quijote.
Naked, un poco nervioso, le dice a su compañero:
-Sóplame, que no sé nada.
Y escucha:
-En un lugar de la mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme...
-Por favor, acuérdate pronto, que me suspenden.


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daredevil
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Mensaje por daredevil »

Que dice una galleta a un niño arabe?

mojame, mojame :smt005 :smt005


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Stiggzab
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Registrado: Lun Jul 03, 2006 3:34 pm
Ubicación: No me creeriais si os lo contara...

Mensaje por Stiggzab »

tengo varios:
1
-que le pasa a juan?
-no le veo, se ha mudado...
-donde?
-noveno b
-pues que se ponga gafas
2
pasa un zorro por una tienda de zara y se queda observando a una bufanda y dice: que han hecho contigo, Rosario?
3
estan un perro y un gato, y el perro dice : guau guau y el gato responde ermmm??, y el perro contesta: miau miau, que, asi me entiendes?


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