Un día a la madrugada el cuidador de una estancia llama a su patrón y le dice señor: Se murió su lorito.
-¿Cual? ¿El que yo había invertido millones?-
- Sí, ese-
- ¿Y de que se murió?-
- Se empachó con carne de caballo-
- Y ¿quien le dio carne de caballo?-
- La agarró de los caballos muertos del piso-
- Y ¿por qué había caballos muertos?-
- Se murieron de tirar de la llave de agua-
- Y ¿para qué tiraban de la llave de agua?-
- Para apagar el incendio-
- ¿Qué incendio?-
- El de su casa-
- ¿Por qué estaba incendiada mi casa?-
- Porque se calló una vela del funeral de su madre-
- Pero si mi madre está viva-
- No, pasa que hace 3 horas vino acá y pensé que era un ladrón y le disparé-
-¡No!, ¡Asesino!, ¡Andate de aquí!
- Bueno, pero ¿por qué tanto escándalo por un lorito estúpido?
El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
¡Está usted suspendido!
A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
Adivine..
Unico post de chistes
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dagojuarez
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Perfiles psicológico de los héroes televisivos:
Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de su
familia. Viste de moño durante el día. Su pasatiempo es salir a
pelear, por las noches, ataviado con ropa ceñida al cuerpo y medias de
mujer. Cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la
excusa de mantener en secreto su otra identidad.
Perfil psicológico: Maricón, con personalidad múltiple y tendencias
sadomasoquistas.
Superman: Otro que se viste con medias; además, vuela y se cambia de
ropa en casetas de teléfonos públicos en plena luz del día. También
manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la
neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huye a una
bella mujer que lo persigue.
Perfil psicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente.
El increíble Hulk: Doctor en química y en medicina y sabe Dios en que
más, que cuando se enoja se vuelve incontrolable y lo rompe todo.
Además, las sustancias que ha consumido lo ponen verde. También
fomenta el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se
transforma hace pedazos la ropa que lleva puesta.
Perfil psicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo
y esquizofrénico.
Pedro Picapiedra: Personaje que no puede llegar a casa sin gritarle a
su mujer; con un apetito que le permite comer cosas que pesan más que
su familia entera. Constantemente abusa de su 'mejor amigo' solamente
porque aquel es enano. Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa
de él como si no existieran leyes laborales.
Perfil psicológico: Perfecto fracasado, egocéntrico; con un alto nivel
de inseguridad y potencial golpeador.
Popeye: Un marinero con un solo ojo que se la pasa peleando por el
amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le pone los
cuernos con su archienemigo Brutus y, además, cada vez que está en
problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la
consume a través de su siempre presente pipa.
Perfil psicológico: Típico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo
Shaggy (amigo de Scooby Doo): Un tipo cobarde y amanerado, que se pasa
todo el día comiendo y con golosinas, y no engorda ni un gramo;
además, su perro le habla.
Perfil psicológico: Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y
delirante.
Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente que, para salir de problemas,
no tan sólo recurre a la violencia, sino que también se viste de mujer
y puede llegar a besar a otros hombres. Le gusta jugar con su
zanahoria, lo que puede interpretarse como un símbolo fálico, dado que
sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un homosexual
que asumió su rol.
Perfil psicológico: Bisexual, travestí y psicópata abusivo.
Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de su
familia. Viste de moño durante el día. Su pasatiempo es salir a
pelear, por las noches, ataviado con ropa ceñida al cuerpo y medias de
mujer. Cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la
excusa de mantener en secreto su otra identidad.
Perfil psicológico: Maricón, con personalidad múltiple y tendencias
sadomasoquistas.
Superman: Otro que se viste con medias; además, vuela y se cambia de
ropa en casetas de teléfonos públicos en plena luz del día. También
manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la
neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huye a una
bella mujer que lo persigue.
Perfil psicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente.
El increíble Hulk: Doctor en química y en medicina y sabe Dios en que
más, que cuando se enoja se vuelve incontrolable y lo rompe todo.
Además, las sustancias que ha consumido lo ponen verde. También
fomenta el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se
transforma hace pedazos la ropa que lleva puesta.
Perfil psicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo
y esquizofrénico.
Pedro Picapiedra: Personaje que no puede llegar a casa sin gritarle a
su mujer; con un apetito que le permite comer cosas que pesan más que
su familia entera. Constantemente abusa de su 'mejor amigo' solamente
porque aquel es enano. Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa
de él como si no existieran leyes laborales.
Perfil psicológico: Perfecto fracasado, egocéntrico; con un alto nivel
de inseguridad y potencial golpeador.
Popeye: Un marinero con un solo ojo que se la pasa peleando por el
amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le pone los
cuernos con su archienemigo Brutus y, además, cada vez que está en
problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la
consume a través de su siempre presente pipa.
Perfil psicológico: Típico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo
Shaggy (amigo de Scooby Doo): Un tipo cobarde y amanerado, que se pasa
todo el día comiendo y con golosinas, y no engorda ni un gramo;
además, su perro le habla.
Perfil psicológico: Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y
delirante.
Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente que, para salir de problemas,
no tan sólo recurre a la violencia, sino que también se viste de mujer
y puede llegar a besar a otros hombres. Le gusta jugar con su
zanahoria, lo que puede interpretarse como un símbolo fálico, dado que
sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un homosexual
que asumió su rol.
Perfil psicológico: Bisexual, travestí y psicópata abusivo.
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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bertone
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bueno.. la verdad es ke eh buscado el post donde esta la direccion del video.. sobre el niño (ya famoso) ke se cae a un charco.. je je(Edgar) y pues.. eh estado viendo varios videos.. sobre el.. ke ya se sacaron la palomilla loka.. y pues.. aki les dejo la direccion de uno.. ke la verdad se pasaron.. ja ja.. esta buenisimo.. je je
http://www.youtube.com/watch?v=E49tl1fA ... De%20Edgar
saludos!!!
http://www.youtube.com/watch?v=E49tl1fA ... De%20Edgar
saludos!!!
Oliver y Benji
Todos recordamos esos dibujos animados que nos visitaron recién llegadas las cadenas privadas de televisión a España. Sólo los japoneses son capaces de hacer una serie sobre futbol y los españoles se queden dormidos de aburrimiento.
Es como si los noruegos toreasen vitorinos o los italianos cocinasen cerdo agri-dulce. De ahí que nos preguntemos algo sobre la serie de Oliver y Benji:
A Alguien se le ha ocurrido alguna vez cuánto mide el campo de Oliver y Benji?
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra es 6327 Km. El radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación: 6378Km=6378'0017Km*cos(alfa). De donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa).
Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 km * sin(alfa). AH, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1'70 m de altura ve el horizonte de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km de longitud !!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).
Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón?
Otras más:
¿qué esquema de juego usan?
¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
¿En qué consiste la técnica del contrapié?
¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"?
¿Disparando una bengala al aire?
¿Cómo detienen a un jugador lejano?
¿Le disparan?
¿A las piernas, o hasta que se detenga?
Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? Si un jugador cae a tierra, no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción? Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?
¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo?
¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Mutilación?
Cuándo deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? Y ahora que lo pienso... ¿Y si hay niebla?
Todos recordamos esos dibujos animados que nos visitaron recién llegadas las cadenas privadas de televisión a España. Sólo los japoneses son capaces de hacer una serie sobre futbol y los españoles se queden dormidos de aburrimiento.
Es como si los noruegos toreasen vitorinos o los italianos cocinasen cerdo agri-dulce. De ahí que nos preguntemos algo sobre la serie de Oliver y Benji:
A Alguien se le ha ocurrido alguna vez cuánto mide el campo de Oliver y Benji?
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra es 6327 Km. El radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación: 6378Km=6378'0017Km*cos(alfa). De donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa).
Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 km * sin(alfa). AH, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1'70 m de altura ve el horizonte de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km de longitud !!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).
Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón?
Otras más:
¿qué esquema de juego usan?
¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
¿En qué consiste la técnica del contrapié?
¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"?
¿Disparando una bengala al aire?
¿Cómo detienen a un jugador lejano?
¿Le disparan?
¿A las piernas, o hasta que se detenga?
Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? Si un jugador cae a tierra, no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción? Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?
¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo?
¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Mutilación?
Cuándo deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? Y ahora que lo pienso... ¿Y si hay niebla?
muy buenoEsto es un 1 camionero ingles ke va x el Pais Vasco(España)y resulta ke ha llovido mucho y la carretera es muy insegura y al llegar a una curva el camion patina y se sale de la calzada y keda atascado en el fango. El camionero nervioso acelera para sacarlo del fango pero lo ke consigue es enterrarlo y atascarlo aun mas en el. Al rato aparece x la carretera 1 vasco en 1 movilete(una moto mu vieja ke tiene pedales como las bicicletas)y se para al lado suyo.
-ke ha pasauuu pues!!!!-grita el vasco
-Pues ke el camion a patinado y se ha kedado atascado en este barrizal-contesta el ingles-podria usted echarme una mano e ir en busca de una grua para ke me socorra, se lo agradeceria.
El vasco mira el camion y a su movilete y dice:
-Buah!!!esto lo soluciono yo en un santiamen. Yo le saco el camion de ahi.
-Como me va sacar usted el camion del barro con esa cosa-dice el ingles.
Pero el vasco insiste e insiste hasta ke al final el ingles acepta pensando ke el vasco esta loco y ke es mejor seguirle la corriente. Asi ke coge el vasco pone el extremo de 1 cadena al camion y otro a la movilete y empieza a acelerar. WIIIIIII WIIIIIIIIIIII WIIIIIIIIIIIIIIIII. Nada. El ingles se descojona x dentro x la estupidez del vasco.WIIIIII WIIIIIIIII WIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!.Y paf!!!saca el camion del barrizal. Al ingles se le salen los ojos de las orbitas y se keda alucinado:
-Oh my God!!!! como en 1 vehiculo tan pekeño hay cabida para tanta potencia. Ke alta tecnologia es esta?Ke moto....ke MOTO!!!!!-grita el ingles.
El vasco se lo keda mirando con cara de asco y dice:
-Moto....moto.....Esto lo ke es es una basura una mierda!!!!ke a mitad se me ha parado y he tenido ke pedalear!!!!!!
-ke ha pasauuu pues!!!!-grita el vasco
-Pues ke el camion a patinado y se ha kedado atascado en este barrizal-contesta el ingles-podria usted echarme una mano e ir en busca de una grua para ke me socorra, se lo agradeceria.
El vasco mira el camion y a su movilete y dice:
-Buah!!!esto lo soluciono yo en un santiamen. Yo le saco el camion de ahi.
-Como me va sacar usted el camion del barro con esa cosa-dice el ingles.
Pero el vasco insiste e insiste hasta ke al final el ingles acepta pensando ke el vasco esta loco y ke es mejor seguirle la corriente. Asi ke coge el vasco pone el extremo de 1 cadena al camion y otro a la movilete y empieza a acelerar. WIIIIIII WIIIIIIIIIIII WIIIIIIIIIIIIIIIII. Nada. El ingles se descojona x dentro x la estupidez del vasco.WIIIIII WIIIIIIIII WIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!.Y paf!!!saca el camion del barrizal. Al ingles se le salen los ojos de las orbitas y se keda alucinado:
-Oh my God!!!! como en 1 vehiculo tan pekeño hay cabida para tanta potencia. Ke alta tecnologia es esta?Ke moto....ke MOTO!!!!!-grita el ingles.
El vasco se lo keda mirando con cara de asco y dice:
-Moto....moto.....Esto lo ke es es una basura una mierda!!!!ke a mitad se me ha parado y he tenido ke pedalear!!!!!!
Sabes cual es esa mirada que pone una mujer cuando quiere acostarse contigo? ¿No? Yo tampoco jajaja
- Eran tres hombres en una isla desierta, y de pronto se encuentran una lámpara mágica, y los tres hombres la frotan, de pronto sale el genio de la lámpara y les dice a los tres hombres que les va a conceder un deseo a cada uno, el primer hombre dice: Quisiera estar con mi familia y amigos. Y de pronto desaparece, el segundo hombre dice: Quisiera estar cerca de mi familia y amigos. Y de pronto desaparece y el tercero y el ultimo de los hombres dijo: Como echo de menos a mis amigos, quisiera que regresaran.
- Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
- Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
-
Manuel_07
- Lex
- Mensajes: 200
- Registrado: Mié Jun 21, 2006 6:55 am
- Ubicación: Veracruz, Mexico
- Contactar:
PRUEBA DE LECTURA RÁPIDA
Lo realizan en la Universidad de León a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.
Comprueba si logras leerlo sin equivocarte.
"El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo".
AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y...
Lo realizan en la Universidad de León a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.
Comprueba si logras leerlo sin equivocarte.
"El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo".
AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y...