Me voy a poner a buscar y a poner mas 
Unico post de chistes
Moderadores: Lore, Super_House, ZeTa, Trasgo
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Onnae
- Lex
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yo vuelvo a los chistes de vascos (sin intencion de ofender, desde luego).
en un tren que va de madrid a malaga, un hombre le pregunta al que tiene enfrente con esa entonacion tan caracteristica de los vascos: oye, ¿tu de donde eres? y el otro,en el mismo tono responde: pues yo soy de bilbao, a lo que contesta el primero: anda, mira que casualidad, yo tambien soy de bilbao.¿A que te dedicas?
Vasco2: yo toco el violin
Vasco 1: ¡¡anda!! resulta que yo tambien, mira que casualidad
Vasco 2: si si, pero yo toco el violin muy bien eh, soy un profesional
Vasco 1: pues anda que yo no toco bien ni nada, soy campeon local
Vasco 2: eso no es nada, yo soy campeon de españa
Vasco 1: pues yo toco tan bien, que me llamaron para tocar en una capilla
Vasco 2: ¡bah! pues a mi me llamaron para tocar en una iglesia, y de las importantes
Vasco1: si si, pero es que, yo toque tan bien en la capilla, que la virgen maria se puso a llorar
Vasco 2: pues fijate si toque yo bien en la iglesia, que el cristo se bajo de la cruz, fue hacia mi, me puso la mano en el hombro y me dijo : "tu si que tocas bien chaval, y no el hijo de p*** ese que hizo llorar a mi madre"
en un tren que va de madrid a malaga, un hombre le pregunta al que tiene enfrente con esa entonacion tan caracteristica de los vascos: oye, ¿tu de donde eres? y el otro,en el mismo tono responde: pues yo soy de bilbao, a lo que contesta el primero: anda, mira que casualidad, yo tambien soy de bilbao.¿A que te dedicas?
Vasco2: yo toco el violin
Vasco 1: ¡¡anda!! resulta que yo tambien, mira que casualidad
Vasco 2: si si, pero yo toco el violin muy bien eh, soy un profesional
Vasco 1: pues anda que yo no toco bien ni nada, soy campeon local
Vasco 2: eso no es nada, yo soy campeon de españa
Vasco 1: pues yo toco tan bien, que me llamaron para tocar en una capilla
Vasco 2: ¡bah! pues a mi me llamaron para tocar en una iglesia, y de las importantes
Vasco1: si si, pero es que, yo toque tan bien en la capilla, que la virgen maria se puso a llorar
Vasco 2: pues fijate si toque yo bien en la iglesia, que el cristo se bajo de la cruz, fue hacia mi, me puso la mano en el hombro y me dijo : "tu si que tocas bien chaval, y no el hijo de p*** ese que hizo llorar a mi madre"
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Trasgo
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Ya me lo sabia, jejeje tenia por ahi un pps por ahi con chistes de esos de vascos. Por ejemplo:
Esto es un vasco en la tienda de ropa deportiva del athletic de bilbao.
Entra con una camiseta a la tienda y sin nada mas puesto.
La vendedora extrañada le pregunta que quiere, y le contesta:
- Deme por favor una camiseta del bilbao.
- La vendedora le dice, vale, son 60€.
El vasco saca dinero del bolsillo y le da 30€.
Y claro la vendedora dice,
- Perdone, le dije 60€.
Y el vasco contesta:
- Y el cartel ese q pone 50% en camiseta y en pelotas q???
Un saludo.
Esto es un vasco en la tienda de ropa deportiva del athletic de bilbao.
Entra con una camiseta a la tienda y sin nada mas puesto.
La vendedora extrañada le pregunta que quiere, y le contesta:
- Deme por favor una camiseta del bilbao.
- La vendedora le dice, vale, son 60€.
El vasco saca dinero del bolsillo y le da 30€.
Y claro la vendedora dice,
- Perdone, le dije 60€.
Y el vasco contesta:
- Y el cartel ese q pone 50% en camiseta y en pelotas q???
Un saludo.
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Trasgo
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Con - es que habla San Pedro y con * habla James Bond
Espera que tengo otro pero normal y corriente:
Esto es James Bond que se muere y va camino al cielo, pero llega a las puertas de San Pedro, y le dice a James Bond:
- Hola, para poder entrar en el cielo me tienes que demostrar que eres el autentico James Bond.
* Y q tengo q hacer???
-Tienes que entrar en esa sala que esta llena de Adanes y tienes que sacarme al autentico.
*Venga vale.
James Bond se mete y sale al poco con el verdadero Adán, y San Pedro le pregunta:
- Me has impresionado ¿Como lo has hecho?
*Pues este es el unico que no tenia ombligo.
-Bien pues ahora lo que hare es taparle a todos los ombligos y a ver si lo traes.
James Bond se vuelve a meter y al poco sale con el autentico de nuevo, y san pedro sorprendido le pregunta:
-Como lo has hexo esta vez???
*Simple, este es el unico al que le faltaba una costilla.
San Pedro ya mosqueado:
-Lo que voy a hacer es vendar a todos enteros y a ver si lo sacas esta vez.
James Bond se mete, y de repente se oyen muxos gritos, y al poco aparece James Bond sangrando por todas partes y con moratones, pero con el Adán autentico. Y San Pedro le pregunta preocupado.
- Pero ¿que te ha pasado? ¿ Como lo has conseguido?
*Pues que me cague en la p*** de todos y este fue el unico que no me pego.
Un saludo. Espero que os guste, lo he redactado enterito.
Espera que tengo otro pero normal y corriente:
Esto es James Bond que se muere y va camino al cielo, pero llega a las puertas de San Pedro, y le dice a James Bond:
- Hola, para poder entrar en el cielo me tienes que demostrar que eres el autentico James Bond.
* Y q tengo q hacer???
-Tienes que entrar en esa sala que esta llena de Adanes y tienes que sacarme al autentico.
*Venga vale.
James Bond se mete y sale al poco con el verdadero Adán, y San Pedro le pregunta:
- Me has impresionado ¿Como lo has hecho?
*Pues este es el unico que no tenia ombligo.
-Bien pues ahora lo que hare es taparle a todos los ombligos y a ver si lo traes.
James Bond se vuelve a meter y al poco sale con el autentico de nuevo, y san pedro sorprendido le pregunta:
-Como lo has hexo esta vez???
*Simple, este es el unico al que le faltaba una costilla.
San Pedro ya mosqueado:
-Lo que voy a hacer es vendar a todos enteros y a ver si lo sacas esta vez.
James Bond se mete, y de repente se oyen muxos gritos, y al poco aparece James Bond sangrando por todas partes y con moratones, pero con el Adán autentico. Y San Pedro le pregunta preocupado.
- Pero ¿que te ha pasado? ¿ Como lo has conseguido?
*Pues que me cague en la p*** de todos y este fue el unico que no me pego.
Un saludo. Espero que os guste, lo he redactado enterito.
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Onnae
- Lex
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otro de vascos a ver si este tb te lo sabes trasgo.
un madrileño pasa sus vacaciones en bilbao, y la tarde en que ya le toca volverse para madrid, decide pasar antes por una farmacia para comprar unas cosillas que necesitaba. (trasgo, usare tu tecnica y pondre - cuando hable el madrileño y * cuando hable el vasco de la farmacia
)
- buenas tardes, venia a por un botecito de jarabe...
* ¿que botecito ni que tonterias? aqui somos vascos, y usted se lleva un tonel. ¿algo más?
- bueno...sí. queria una aspirinita
* ¿ que aspirinita ni que chorradas? usted se lleva un aspirinote, y se lo lleva rodando. ¿algo más?
- no gracias. el supositorio ya me lo comprare en madrid
un madrileño pasa sus vacaciones en bilbao, y la tarde en que ya le toca volverse para madrid, decide pasar antes por una farmacia para comprar unas cosillas que necesitaba. (trasgo, usare tu tecnica y pondre - cuando hable el madrileño y * cuando hable el vasco de la farmacia
)- buenas tardes, venia a por un botecito de jarabe...
* ¿que botecito ni que tonterias? aqui somos vascos, y usted se lleva un tonel. ¿algo más?
- bueno...sí. queria una aspirinita
* ¿ que aspirinita ni que chorradas? usted se lleva un aspirinote, y se lo lleva rodando. ¿algo más?
- no gracias. el supositorio ya me lo comprare en madrid
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Onnae
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esto no es exactamente un chiste, pero lo pondre igualmente porque puede considerarse como curiosidad y ademas salen gallegos, lo que parece divertir a los mexicanos.
Lo pongo tal cual me lo enviaron (eso si, reduciendo el tamaño de la letra).
GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más p*** idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la p*** gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.
Lo pongo tal cual me lo enviaron (eso si, reduciendo el tamaño de la letra).
GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más p*** idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la p*** gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.
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Onnae
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segun he oido, los extranjeros (sobre todo los extranjeros europeos) tiene muy mala imagen de nosotros los españoles. se nos considera gente vaga que no trabaja y siempre esta de fiesta. aqui dejo un chiste sobre ese topico.
esto es un ingles, un frances y un español que estan en un restaurante. cada uno tiene una lesion: al ingles le duele el brazo, al frances la pierna, y al español el cuello.
al poco rato de estar sentados el ingles se fija en un tipo que hay en una mesa cecana y dice: "oye, ese tio que esta ahi es jesucristo ¿no?"
tras un rato de debate, el ingles va a comprobarlo y le dice a cristo: "oye, tu eres jesucristo ¿no?"
el individuo lo niega , pero tras mucho insistir el ingles, lo reconoce, asi que el ingles le pide que si le puede curar el brazo. jesus dice: "muy bien, te lo curare pero no le digas a nadie que estoy aqui, o se armara un jaleo de no te menees" le toca el brazo al ingles y dice :"yo, jesucristo, te curo", y el brazo se cura al instante.
el ingles sale corriendo a su mesa gritando: "¡¡ OID, QUE SI, QUE ES EL, QUE ES EL, ID QUE OS CURA!!" y jesus se lo queda mirando pensando:"vaya, mira que le dije que no lo contase, ahora me van a venir los otros dos para que los cure tambien y no me dejaran comer en paz"
al poco rato se le acerca el frances para que lo cure tambien, y a jesucristo no le queda mas remedio, le toca la pierna y dice: "yo, jesucristo, te curo" ante lo que el frances sale corriendo para confirmar la veracidad del milagro y decirle al español que vaya. y jesus pensando : "madre mia, ahora me vendra el otro, esto va aser el cuento de nunca acabar". pero el español no va. y al cabo de un rato, se mosque jesus, no entiendo por que el tercero no va a el, y vencido por la curiosidad, se acerca al español y le dice tocandole el hombro : "te veo herido hijo mio". ante este acto, el español lo aparta de un rapido empujon y le dice : "¡EH! sin tocar que estoy de baja"
esto es un ingles, un frances y un español que estan en un restaurante. cada uno tiene una lesion: al ingles le duele el brazo, al frances la pierna, y al español el cuello.
al poco rato de estar sentados el ingles se fija en un tipo que hay en una mesa cecana y dice: "oye, ese tio que esta ahi es jesucristo ¿no?"
tras un rato de debate, el ingles va a comprobarlo y le dice a cristo: "oye, tu eres jesucristo ¿no?"
el individuo lo niega , pero tras mucho insistir el ingles, lo reconoce, asi que el ingles le pide que si le puede curar el brazo. jesus dice: "muy bien, te lo curare pero no le digas a nadie que estoy aqui, o se armara un jaleo de no te menees" le toca el brazo al ingles y dice :"yo, jesucristo, te curo", y el brazo se cura al instante.
el ingles sale corriendo a su mesa gritando: "¡¡ OID, QUE SI, QUE ES EL, QUE ES EL, ID QUE OS CURA!!" y jesus se lo queda mirando pensando:"vaya, mira que le dije que no lo contase, ahora me van a venir los otros dos para que los cure tambien y no me dejaran comer en paz"
al poco rato se le acerca el frances para que lo cure tambien, y a jesucristo no le queda mas remedio, le toca la pierna y dice: "yo, jesucristo, te curo" ante lo que el frances sale corriendo para confirmar la veracidad del milagro y decirle al español que vaya. y jesus pensando : "madre mia, ahora me vendra el otro, esto va aser el cuento de nunca acabar". pero el español no va. y al cabo de un rato, se mosque jesus, no entiendo por que el tercero no va a el, y vencido por la curiosidad, se acerca al español y le dice tocandole el hombro : "te veo herido hijo mio". ante este acto, el español lo aparta de un rapido empujon y le dice : "¡EH! sin tocar que estoy de baja"