Huesario.

mama mama que papa se quiere tirar por la ventana, oju tu padre pues dile que le e puesto cuernos no alas

mama mama en el colegio me llaman cabezon!!

Anda anda niño, coge la gorra y comprame 10 kilos de patatas.

Un saludo.

Bueno esta una señora joven con su marido y el esposo le mete los cuernos y la mata. La señora sube al cielo y se encuentra con dios, y dios le dice:Si me deletreas esto tal cual te lo digo te quedas en el cielo y sino te vas a infierno. Dios dice amor y la señora responde a-m-o-r y se queda en el cielo. Entonces dios le dice: bueno ahora entonces tu te quedaras en mi puesto y haz la pregunta que se te ocurra. Pasan los años y aparece el marido de la señora y el marido le dice:Hola me case con la señora que siempre ame, me mude a la casa que siempre te gusto, me compre el yate que siempre me gusto hasta que me atropello un camion. Que lindo respondio la señora y le dijo bueno:Si me deletreas esto tal cual te lo digo te quedas en el cielo y sino te vas a infierno. Y responde esta bien, y la señora dice:schwarzenegger .

Un saludo Juanma.

Aqui va otro

Un pavo le dijo a otro pavo:
¿Que vas a ser cuando seas grande?
Un pavo dijo: yo voy a ser un pavo real
y el otro dijo: Yo voy a ser un pavo ranger.

Solo para adultos
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1
p: Que le dice un choch... a otro?
r: Hoy no se que coñ... ponerme

2
Un choch... le dice a otro, me han dicho que ya no te corre...
a lo que el otro responde: malas lenguas choch... malas lenguas.

3
Los tres castigos chinos
un tipo llegó a una posada, perdida en los montes tibetanos. le preguntó al anciano administrador si tenía un cuarto para pasar la noche, ya que se encontraba perdido. este le respondió que solo tenía un cuarto en el tercer piso, junto al cuarto de su hija, y se lo ofreció, no sin antes advertirle de que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los tres castigos chinos. el tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
a la hora de la cena, bajó por la escalera una dulce chinita de unos 19 años de edad, muy linda y sensual, y durante toda la cena, la chinita no dejaba de mirarlo y el hombre, nervioso por la situación comprometida, no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
en la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó “mucho”, pero “mucho” tiempo con la chinita...
cansado, volvió a su cuarto a descansar y se duermió.
a la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo, con un papel que decía:
-"primer castigo chino: roca encima de cuerpo."
el tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacerle el pobre anciano, no iba a tener mayores problemas, entonces se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
al tirar la roca por la ventana, ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
-"segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho."
el tipo, al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa dos veces y se tira por la ventana mientras piensa "mejor un par de huesos rotos que un huevo menos".
cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el suelo que decía:
"tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama."

4
Una pareja discutía, y el marido dice:

¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!

La esposa responde:

Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.

¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?

Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

5
En una cena de sociedad, a los postres, deciden jugar a las adivinanzas:
El señor conde:
-¡Yo me se una!. Escuchad: "Grande la tengo y más la quisiera, que entre las piernas no me cupiera". ¿Que es?
El señor varón:
-¡¡La polla!!
Todos:
-¡ Por favor! ¡Que zafio, que grosero!
El señor conde:
-Yo me refería a mi yegua.
El señor varón:
-Les ruego que me perdonen, pero me pareció tan claro...
La señora marquesa:
-Está bien. Yo diré otra: "Con la punta apunta. Con el culo aprieta. Y con lo que cuelga tapa la grieta". ¿Que es?
De nuevo el señor varón:
-¡¡¡La polla!!!
La señora duquesa, la anfitriona, llamando al mayordomo:
-¡Sebastián! ¡Trae el sombrero y el bastón del señor varón, que se marcha ahora mismo!
La señora marquesa:
-¡Que horror! Yo me refería a la aguja y el hilo.
El señor varón:
-No, no volverá a ocurrir. Es que no pude contenerme.
La señora duquesa:
-Bueno, diré yo una que no le llame a engaño: "Dura y seca se mete. Sale blanda y chorreando leche" ¿Que es?
Otra vez el señor varón:
-¡¡¡La polla!!!
La duquesa:
-¡Esto es intolerable! ¡Yo me refería a una galleta en el tazón! ¡Sebastián! ¡Trae el sombrero y el bastón del señor varón, que se marcha ahora mismo!
Finalmente, el varón, un poco harto:
-¡No, por favor perdonenme! Lo mejor será que diga yo una y así cambiaré el tono de mis intervenciones. (Señalando): "Así de larga, así de gorda y con pelos en los cojones" ¡Sebastián! ¡Tráeme el sombrero y el bastón porque esto sí que es la polla!

6
Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mio?"
-"Ay madre esque siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaria que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser catolico y no estar casado".
-"Sí, soy catolico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando de la risa y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre esque si estoy casado y soy judio"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."

bueno por hoy creo que ya me vale.

Un saludo a todos.

JA JA... :P SON BUENOS.. EN UN RATITO.. LES PONGO UNO.. POR MI!!

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

JAJAJAJA joke mu wueno el chiste wajajaja.

doctor doctor mire que llevo 20 dias sin dormir y 20 dias sin comer que tengo doctor?
usted lo que tiene es hambre y un sueño del carajoo

Sabias que...............

Debido al éxito tan grande que han tenido los Tazos, la compañia
Sabritas ha decidido lanzar al mercado los Tazos con el personaje
de Winnie The Pooh.

A sí que compra tu bolsita de sabritas
y..............................
....recibirás un Pooh Tazo !!!!

jajaaaaaaaaaaa !!!!!!!
¡¡¡¡¡¡Riete de la vida!!!!!!!!!!!!!!

>¡ADELGACE CON PLACER!
>
>Paquetes:
>1.- 10 kilos en cinco días.
>2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
>3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
>
>El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la
>última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.Al día
>siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una
>chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un
>letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."
>El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la
>colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y
>así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó
>en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos.
>Entonces habló a la compañía y dijo:
>-"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos.¡Quiero bajar
>20 kilos en tres días!"
>-"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."
>-"Sí, señorita. Estoy seguro."
>Al día siguiente, en la madrugada,tocaron a su puerta y al abrir se
>encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus
>zapatitos deportivos y un letrero que decía:"Si me alcanzas, SOY
>TUYA."
>El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e
>hicieron el amor como locos. Y a los tres días...¡20 kilos menos!
>Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30
>kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo,
>vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se
>encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold "Muchasletras" con
>zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES
>MIO!".
>

Buenisimo el chiste!No puedo parar de reir!jejeje

ai va un par de chistes:

un borracho que llega y toca la puerta
y dice: Mariaaa ábreme que traigo las flores más hermosas para la mujer más bella del mundo.
quita la mujer todos los seguros y candados y abre pero se da cuenta de que no trae las flores y le dice Maria:
¿Y las flores?
Y dice el borracho:
¿Y la mujer más bella donde esta?

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Un niño le pregunta a su padre muy interesado:
Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?, si yo estuviera borracho vería cuatro.
Papá, ¡Si sólo viene uno!.

q buenos los chistes es q no puedo parar de reirme.

Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:

"No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!"

"¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?", pregunta el director.

"Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él..."

"No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio".

Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:

"Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas".

Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:

"Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?"

"Sí, sí", contestan todos.

"A ver, Luisito, pase usted".

Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.

"Tienes 10 segundos para contestar".

"¡Maestra, lo tengo!"

"Dame la respuesta".

"2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16".

"Muy bien".

Todos los niños aplauden.

"A ver, Juanito".

"Diga, maestra".

La maestra escribe el número 60.

Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:

"Maestra, lo tengo".

"Dime, Juanito".

Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..."

"Muy bien", le felicita la profesora y todos los niños aplauden.

Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:

"Ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra.

Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:

"¡Mierda, esta vaina está muy jodida!"

Tic- tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:

"Maestra, ¿puedo rapear?"

"¿Rapear?", pregunta la maestra.

Y los demás niños gritan:

"¡Que rapee, que rapee, que rapee...!"

"Bien", acepta la maestra.

Y comienza Jaimito:

"Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés!"