Unico post de chistes
Moderadores: Lore, Super_House, ZeTa, Trasgo
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vargas_guajardo
- Chloe
- Mensajes: 21
- Registrado: Vie Ago 25, 2006 6:56 pm
- Ubicación: chile
Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el oso al conejito: "Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito??", el conejito le contesta "Claro que no!!". El oso lo agarra del pesqueso y se limpia el culo con el.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiesan y quedan inconcientes, al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
-¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-¡Vale!.
-Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
-¡Soy un pato ¡un pato!. Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!.
-¡Soy un trasero! ¡un culo!
----------------------------------------------------------------------------
El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Don Juan, hemos terminado con sus análisis y tengo una buena y una mala noticia que darle.
- Por Dios Doctor, me asusta ... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- ¿Esa es la buena ?, no puedo creerlo y ¿qué puede ser peor que eso ?
- Que estamos intentando localizarlo desde ayer...
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Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
-¿Te puedo preguntar una cosa?...
-Sí... como no!!", contestó Ricardo.
-¿Qué fué lo que hizo el pollo?....
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"
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Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el oso al conejito: "Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito??", el conejito le contesta "Claro que no!!". El oso lo agarra del pesqueso y se limpia el culo con el.
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Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiesan y quedan inconcientes, al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
-¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-¡Vale!.
-Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
-¡Soy un pato ¡un pato!. Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!.
-¡Soy un trasero! ¡un culo!
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El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Don Juan, hemos terminado con sus análisis y tengo una buena y una mala noticia que darle.
- Por Dios Doctor, me asusta ... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- ¿Esa es la buena ?, no puedo creerlo y ¿qué puede ser peor que eso ?
- Que estamos intentando localizarlo desde ayer...
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Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
-¿Te puedo preguntar una cosa?...
-Sí... como no!!", contestó Ricardo.
-¿Qué fué lo que hizo el pollo?....
Última edición por vargas_guajardo el Jue Sep 28, 2006 7:06 pm, editado 2 veces en total.
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Mago Knapp
- El mago mod
- Mensajes: 3353
- Registrado: Jue Abr 20, 2006 9:38 am
- Ubicación: Mérida, Yucatán. México
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Pues bien, hace tiempo ya que trato de convertir una animacion flash en video para compartirla con ustedes, pero perdia mucha calidad en el proceso (ademas de que nunca logre que conservara el sonido), asi que la tuve que subir a mi servidor y aqui se las dejo, ojala les divierta tanto como a mi...
Advertencia, el contenido de esta animación puede desagradar a algunas personas, ya que contiene escenas sangrientas que pueden llegar a ser de mal gusto (aunque no mucho eh?, es una caricatura, no lo olviden)
PD. Paciencia, que está pesadito el archivo...
Sin más preámbulos, queda con ustedes:
"Morto, el Mago"
Advertencia, el contenido de esta animación puede desagradar a algunas personas, ya que contiene escenas sangrientas que pueden llegar a ser de mal gusto (aunque no mucho eh?, es una caricatura, no lo olviden)
PD. Paciencia, que está pesadito el archivo...
Sin más preámbulos, queda con ustedes:
"Morto, el Mago"
Tienes problemas? Busca y descárgate "El Secreto" FUNCIONA!!!!
jajaja!!! muy bueno mago, me gustó mucho, yo tengo un amigo que le gustaban (todavía le gusta) películas al estilo de destino final, yo la primera vez que lo ví me impresionó y hasta pensé que él estaba enfermo por reírse de cosas así, pero con el tiempo aprendí a internalizar que todo es mentira y que no existe, ahora a mi me causa mucha gracia las películas de terror, pero es que me ca..o de la risa, una vez ví la profecía en la casa de unos vecinos y las niñas se tapaban la cara cuando pasaban escenas fuertes mientras yo me estaba riendo, te podrás imaginar como me miraban 
-
Onnae
- Lex
- Mensajes: 205
- Registrado: Sab Sep 09, 2006 7:59 pm
- Ubicación: Barcelona, España
- Contactar:
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener
familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un
especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la
única solución era que buscaran un padre sustituto.
- ¿Y qué es un padre sustituto?-, pregunta la señora.
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única
vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene
ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión
de convertirse en padre.
Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al
siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa,
vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un vecino había llamado a un fotógrafo de niños
para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de
domicilio llegando al de la señora:
- Buenos días, señora, vengo por lo del niño.
- Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que
quisiera es comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?
- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la
alfombra y otro en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden
ser más, todo depende, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. - Me
gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy
especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire
el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena
luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me
ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía
yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el
trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en
menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me
salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le
dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a
mí. Ella se dió la vuelta, y así pude yo hacer mi trabajo.
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando
su álbum le dice:
- ¿Quiere que comencemos ya, señora?
- Cuando usted diga.
- Está bien, voy por mi trípode.
- ¿Trípode?, dijo temblando la señora.
- Sí-, comenta muy tranquilo el fotógrafo, -es que usted sabe, mi aparato
es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque
ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?...
¡Señoraaaaa!"
familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un
especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la
única solución era que buscaran un padre sustituto.
- ¿Y qué es un padre sustituto?-, pregunta la señora.
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única
vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene
ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión
de convertirse en padre.
Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al
siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa,
vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un vecino había llamado a un fotógrafo de niños
para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de
domicilio llegando al de la señora:
- Buenos días, señora, vengo por lo del niño.
- Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que
quisiera es comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?
- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la
alfombra y otro en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden
ser más, todo depende, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. - Me
gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy
especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire
el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena
luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me
ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía
yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el
trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en
menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me
salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le
dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a
mí. Ella se dió la vuelta, y así pude yo hacer mi trabajo.
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando
su álbum le dice:
- ¿Quiere que comencemos ya, señora?
- Cuando usted diga.
- Está bien, voy por mi trípode.
- ¿Trípode?, dijo temblando la señora.
- Sí-, comenta muy tranquilo el fotógrafo, -es que usted sabe, mi aparato
es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque
ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?...
¡Señoraaaaa!"
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Onnae
- Lex
- Mensajes: 205
- Registrado: Sab Sep 09, 2006 7:59 pm
- Ubicación: Barcelona, España
- Contactar:
ATENCION: este chiste puede resultar desagradable para las personas mas sensibles
Esto es una señora que tiene un hijo de 5 años y acaba de tener otro.
A escasos dias del parto está la mujer en la cocina, preparando la comida, cuando llega el niño corriendo (el de 5 años logicamente).
Niño: "¡Mamá, mamá, el bebé tiene los hojos azules!"
Madre: "¿Pero como lo sabes hijo?, si aun no los ha abierto."
Ante esta pregunta, el niño extiende sus manos y con un tono muy tierno dice: "Miiiiiraaa".
Esto es una señora que tiene un hijo de 5 años y acaba de tener otro.
A escasos dias del parto está la mujer en la cocina, preparando la comida, cuando llega el niño corriendo (el de 5 años logicamente).
Niño: "¡Mamá, mamá, el bebé tiene los hojos azules!"
Madre: "¿Pero como lo sabes hijo?, si aun no los ha abierto."
Ante esta pregunta, el niño extiende sus manos y con un tono muy tierno dice: "Miiiiiraaa".
Última edición por Onnae el Dom Oct 08, 2006 2:24 pm, editado 1 vez en total.
