Huesario.

Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.
Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:
"¿Eres el encargado del bar?"
"Para ser sincero no, pero..."
"¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él" le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
"Lo lamento pero no está." responde el barman, babeando excitado, agrega
"Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites."
"Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje"
Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y finalmente dice:
"Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el trasero con los dedos...

Estos son algunos chistes machistas, no estoy en esa opinion,jje las chicas que me respeten pero ay van

Por qué las mujeres se compran el vestido de boda blanco?
Para que hagan juego con los electrodomesticos.

Cuando irá una mujer a la Luna?
Cuando este sucia.

Qué es uan mujer encima de una vaca?
Una vaca de dos pisos

Por qué las mujeres no saben esquiar?
Porque en la cocina no hay nieve.

Estos son algunos chistes para hacer rabiar a amigas que conozcais y os gusta meteros con ellas.

Jej, no lo tomeis como algo malo, yo valoro mucho a las mujeres jeje

Patry75... tomo tu ultima frase como cierta...

esto es una mujer que se pone de parto!y el doctor que la atiende,le dice,
enhorabuena!!ha tenido una soltera!!

(no hera fea ni na la niña)

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se
designan como masculino o femenino: La casa es femenina. El lápiz es
masculino.

Un estudiante preguntó, - ¿Cómo se debe decir, computadora o computador?

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos, varones por un lado y mujeres por el otro - y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentara su decisión con al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente
del género femenino (la computadora) porque:
1 . Casi nadie entiende su lógica interna.
2 . El idioma en que ellas se comunican entre sí, es incomprensible para los demás.
3 . Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo, para su posible revisión mucho tiempo después.
4 . En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben
ser masculinos (el computador) porque:
1 . Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2 . Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3 . Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4 . Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado
un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

Usted qué opina es masculino o femenino ??


Saludos

muy buenos chistes!!
bueno aki les dejo los mios:

El suicida y su familia

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al Sr. juez, en los siguientes términos:
No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, vera ud... Sr. juez.
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.
Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos.
Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.

Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.

El cadáver.
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Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
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¿Qué le dijo un timbre a la puerta ?
Sonamos....
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¿Qué le dijo Drácula a un mosquito que lo estaba picando ?
A papá....no!!!!
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En un pais donde la corrupcion abundaba, un hombre iba manejando y casualmente se pasa una luz roja. Un policia lo alcanza y lo detiene:

POLICIA: Su nombre por favor...?
CONDUCTOR: ¡Ja-ja, y me rio!

P: ¡Pero,... co... como se atreve! --contesta indignado- Digame su nombre!
C: ¡¡¡Ja-ja-ja, y me rio!!!

P: Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo. O me da su nombre ahora mismo o...?!!!
C: Ja-ja, y me rio !!!!!!!!!!! Ja-ja, y me rio!!!!!!!!! --gritando-

El policia le da dos disparos en el higado y acaba con el, toma su licencia de conducir y lee:

Nombre: JAIME RIO
Defectos fisicos: TARTAMUDO

-i sabeis lo q ace dracula encima de un tractor??sembrar el pánico
-porq yora kellogs?? porq chocó krispies(si alguien nno lo entiende q lo diga)es faci.xD
-Arthurit!!lno juegues con fuego!!...y fuego se qedó sin amigos.
posteo u poco mas tarde q aora no estoy lucido,enga

era una noche muy agradable, y papá vampiro decidio salir a cazar algo y le dijo a su pekeño hijo vampirito:
-observa bien como consigo yo la comida para ke tu tambien lo puedas hacer...
y papá vampiro se fue volando mientras el orgulloso hijito observaba a su papá...al cabo de un rato volvio papá vampiro y le dijo a su hijo:
-ve hijo y has lo ke te enseñe...
paso el rato, el vampirito no regresaba, al cabo de un tiempo papá vampiro vio a su pequeño hijito volver con su pequeño hocico ensangretado, entonces papá vampiro exclamó:
-bravo hijo te has dado un banketazo!!!!!!
-pero de filito nomas papá

mjor posteo mañana q el xiste del vampiro me dejó noqeado

-Telepizza que desea?
- Magdalenas no te jode
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Dos pescadores pescan una sirena. Tras un rato de duda, uno de ellos la devuelve al mar. Le pregunta el otro:
-¿Por qué?
-¿Por dónde?
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Había un niño tan pero tan feo que le dice a su madre:
-¿Mami tu me quieres?
-Y la madre le responde:
-Si, hijo, pero sólo como amigos...
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Un coronel al soldado:
- ¡Presenten armas!
- Fusil coronel, coronel fusil
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- Se abre el telón. Aparecen un par de trufas muy cabreadas. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la peli?
- Trufas tufiurius

ale ya teneis para hoy mañana mas xD

En tiempos de la revolución un rebelde se oculta en un templo de monjas, llega el ejército que lo vio entrar y pide a todas las monjas se pongan en fila y viendo al frente, el fugitivo rápidamente se viste de monja y se pierde en la fila, entonces el coronel dice: -Voy a ir pasando, cuando esté frente a cada una se levantan la túnica (la falda) y dicen su nombe!!!

Y asi van pasando:

Sor Natiz
Sor Lore
Sor Clana
Sor Maria
Sor Teresa
Sor Eva
Sor Luisa
Sor Sofia
Sor Presa!!!

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Al mismo convento pero en otra ocasión llega un degenerado y se da cuenta que todas las tardes sale una monjita de muy buen ver a recolectar champñones y se le ocurre la enferma idea de acostarse desnudo boca arriba escondido entre ellos, asi que todas las mañanas llegaba la monjita y empezaba:

1 champiñon...
2 champiñones...
3 champiñones...
4 champiñones...
5 champiñones...
6...
6...
6,6,6,6,6,6,6,6,6,6,6... hasta que se cansaba y se iba, y asi era la historia a diaro, pero resulta que un dia la monjita se enferma y sale la madre superiora, quien más parecia coreback de futbol americano y comienza con voz grave:

1 champiñon!
2 champiñones!
3 champiñones!
4 champiñones!
5 champiñones!
6...!
6...!
6 CHAMPIÑONES!!!

"DISCULPE, NOS GUSTARIA SABER SU OPINION ACERCA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS QUE PERJUDICA AL MUNDO"

Después de investigar los motivos del fracaso de la encuesta, se llegó a la conclusión que el mismo se debía a las dificultades de compresión de la pregunta en las diferentes regiones del planeta.

En EUROPA OCCIDENTAL, nadie entendió lo que significa "escasez"
En EUROPA ORIENTAL, no comprendieron el significado de "opinión"
En AFRICA, nadie sabe qué es "alimentos"
En EEUU, ignoran los que puede ser "perjudicar al mundo"
En ARGENTINA, no entendieron el sentido de la palabra "disculpe"
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Un hombre va a la peluqueria y le dice al encargado:
- Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera; del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja. En la parte de atras corte sin mirar, que se vean varios mechones menos. En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavia. Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz.
- Pero señor - dice el peluquero - ese corte es muy raro, no lo puedo hacer.
- Como que no? Asi me quedo la ultima vez que vine aca !

Muy buena Mago!!! Este pa ti:

Yo, el pene, pido aumento de sueldo por las siguientes razones:

1. Ejecuto trabajo físico.
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal ni días festivos.
5. Trabajo en un local extremádamente húmedo.
6. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
8. Trabajo a altas temperaturas,
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1. No trabaja ocho horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. Descansa mucho antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa, para que trabaje hay que presionarlo y estimularlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta doblar turnos.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas muy sospechosas.

¿Que le dijo Jane a Tarzan????
-Auxilio Tarzan!!! Me lleva la ch..angada!!!!

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Sale el doctor de la sala de partos y le dice al preocupado padre:
-Amigo.. siento decirle ke tubimos ke ponerle oxigeno a su hijo.
-Jolines pero si yo le keria poner Manolo!!!

Los compadres, vean éste vídeo jajajaj
http://www.youtube.com/watch?v=JgerdhxFyGo