En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
Unico post de chistes
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dagojuarez
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Una vez, un sujeto coloco un aviso en el vidrio trasero de su destartalado vehiculo:
"Lo vendo"
Al dia siguiente alguien puso debajo del anuncio este otro:
"A que no"
P.D Me gustaria que los españoles contaran chistes sobre Mexicanos solo para reirnos un rato como aca en Mexico contamos de gallegos pero por respeto no los pongo.
"Lo vendo"
Al dia siguiente alguien puso debajo del anuncio este otro:
"A que no"
P.D Me gustaria que los españoles contaran chistes sobre Mexicanos solo para reirnos un rato como aca en Mexico contamos de gallegos pero por respeto no los pongo.
Ponlos ponlos ke no creo ke nadie se ofenda.
Os voy a contar yo uno:
¿Como se consigue meter a 100 maños en un seiscientos?
Diciendoles ke no caben dentro.JAJAAJA
P.D:para los ke no lo sepan se llama maño aki en España al ke es de la Comunidad Autonoma de Aragon(ke esta en España y es parte de España, yo lo explico x si acaso jeje)y weno pues los maños tienen fama de ser muy cabezotas y testarudos y solo hace falta decirles ke no pueden hacer algo ke da igual lo absurdo ke sea ke lo haran(x supuesto no son todos asi, digamos ke es un esteriotipo de aki).
P.D2:yo soy maño y soy muy cabezota.
Os voy a contar yo uno:
¿Como se consigue meter a 100 maños en un seiscientos?
Diciendoles ke no caben dentro.JAJAAJA
P.D:para los ke no lo sepan se llama maño aki en España al ke es de la Comunidad Autonoma de Aragon(ke esta en España y es parte de España, yo lo explico x si acaso jeje)y weno pues los maños tienen fama de ser muy cabezotas y testarudos y solo hace falta decirles ke no pueden hacer algo ke da igual lo absurdo ke sea ke lo haran(x supuesto no son todos asi, digamos ke es un esteriotipo de aki).
P.D2:yo soy maño y soy muy cabezota.
Sabes cual es esa mirada que pone una mujer cuando quiere acostarse contigo? ¿No? Yo tampoco jajaja
-
¿Quién dijo lo siguiente?
-A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
-Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
-Tengo nervios de acero.
Robocop.
-Al fin solos.
El ermitaño.
-Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
-Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
-Estoy en cinta.
Un DVD.
-Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
-Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un sujetador.
-Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
-Devuélvanme mi capa.
El ozono.
-Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
-Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
-Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
-Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
-No al paro.
Un cardiaco.
-Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
-Mi padre es un viejo verde.
Hulk.
-En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
-Mi novia es una perra.
Pluto.
-Seamos claros.
Un albino.
- No temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
-Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
-Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
-Eres la única mujer de mi vida.
Adan.
-Abajo las drogas.
Los del sotano.
-A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
-Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
-Tengo nervios de acero.
Robocop.
-Al fin solos.
El ermitaño.
-Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
-Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
-Estoy en cinta.
Un DVD.
-Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
-Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un sujetador.
-Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
-Devuélvanme mi capa.
El ozono.
-Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
-Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
-Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
-Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
-No al paro.
Un cardiaco.
-Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
-Mi padre es un viejo verde.
Hulk.
-En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
-Mi novia es una perra.
Pluto.
-Seamos claros.
Un albino.
- No temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
-Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
-Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
-Eres la única mujer de mi vida.
Adan.
-Abajo las drogas.
Los del sotano.
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Jinete
De Vascos
Bueno, aqui va uno de vascos (espero que nadie se ofenda)
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Un vasco que va a comprar una motosierra y le pregunta al dependiente que cual es la mejor motosierra que tiene.
El dependiente inchado de orgullo le empieza a mostrar su mejor gama de motosierras.
-Esta (le dice el dependiente al vasco) es capaz de cortar 20 arboles en 50 segundos, y el vasco queda muy impresionado pero le contesta diciendo que necesita una mejor.
-Bien, aqui tenemos la mejor de todo el mercado, es ultramoderna y puede cortar 100 pinos en 10 segundos, aparte es muy lijera.
Entonces el vasco dice: -Perfecto, esa es la que necesito me la llevo.
Al día siguiente vuelve el vasco con la motosierra en la mano y le dice al dependiente: - Disculpeme, pero esta motosierra que me dijo que cortaba 100 arboles en 10 segundos la he estado provando y solo consegui cortar 99 pinos y medio.
El dependiente un poco extrañado le dice: -Bueno, pues mis datos tecnicos nunca mienten asi que deve de estar averiada, le voy a dar una completamente nueva sin tener que pagar nada.
Al día siguiente vuelve el vasco y el dependiente le pregunta: -Y bien? que tal funciona la motosierra?, a lo que el vasco le contesta: -Lo mismo que ayer, solo consegui cortar 99 pinos y medio en 10 segundos.
El dependiente extrañadisimo, le dice, bueno, pues vamos a hacer una cosa, me va a acompañar a la parte de atras de la tienda que hay un pequeño bosque de pinos.
Los 2 personajes salen de la tienda y se situan detras de la misma, y el dependiente dice: -Bueno pues vamos alla, empezaré yo primero haciendole una demostración y verá como al final si corta 100 pinos esta motosierra en 10 segundos, como el vasco accede, el dependiente se situa delante del primer pino, y arranca el motor de la motosierra.
BRUMMMMMM, BRUMMMMMM, BRUMMMMMM
Entonecs el vasco Sobresaltado le pregunta: -Oiga y ese ruido de donde sale.....
Jejejeje.
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Un vasco que va a comprar una motosierra y le pregunta al dependiente que cual es la mejor motosierra que tiene.
El dependiente inchado de orgullo le empieza a mostrar su mejor gama de motosierras.
-Esta (le dice el dependiente al vasco) es capaz de cortar 20 arboles en 50 segundos, y el vasco queda muy impresionado pero le contesta diciendo que necesita una mejor.
-Bien, aqui tenemos la mejor de todo el mercado, es ultramoderna y puede cortar 100 pinos en 10 segundos, aparte es muy lijera.
Entonces el vasco dice: -Perfecto, esa es la que necesito me la llevo.
Al día siguiente vuelve el vasco con la motosierra en la mano y le dice al dependiente: - Disculpeme, pero esta motosierra que me dijo que cortaba 100 arboles en 10 segundos la he estado provando y solo consegui cortar 99 pinos y medio.
El dependiente un poco extrañado le dice: -Bueno, pues mis datos tecnicos nunca mienten asi que deve de estar averiada, le voy a dar una completamente nueva sin tener que pagar nada.
Al día siguiente vuelve el vasco y el dependiente le pregunta: -Y bien? que tal funciona la motosierra?, a lo que el vasco le contesta: -Lo mismo que ayer, solo consegui cortar 99 pinos y medio en 10 segundos.
El dependiente extrañadisimo, le dice, bueno, pues vamos a hacer una cosa, me va a acompañar a la parte de atras de la tienda que hay un pequeño bosque de pinos.
Los 2 personajes salen de la tienda y se situan detras de la misma, y el dependiente dice: -Bueno pues vamos alla, empezaré yo primero haciendole una demostración y verá como al final si corta 100 pinos esta motosierra en 10 segundos, como el vasco accede, el dependiente se situa delante del primer pino, y arranca el motor de la motosierra.
BRUMMMMMM, BRUMMMMMM, BRUMMMMMM
Entonecs el vasco Sobresaltado le pregunta: -Oiga y ese ruido de donde sale.....
Jejejeje.
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dagojuarez
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Bueno espero que nadie se ofenda alla en España.
Llega un gallego a Mexico y pide un taxi.
El taxista le dice:
Te apuesto doble o nada ¿A que no sabes quien es el hijo de mi papa qe no es mi hermano?
El gallego se queda pensado y dice:
tu hermana
A lo que el taxista responde:
No te rindes?
El gallego sigue pensando sin atinar ni una y entonces se rinde.
Entonces el taxista responde:
¡¡Pues yo!!
Cuando el gallego llega a España le apuesta a otro gallego lo mismo y el otro gallego pues tampoco da y cuando se rinde le responde el primer gallego:
¡¡Pues un taxista de Mexico!!
Espero que les alla gustado no por ofender ni nada solo para reirnos un rato de la vida.
P.D Favor de poner chistes de Mexicanos.
Llega un gallego a Mexico y pide un taxi.
El taxista le dice:
Te apuesto doble o nada ¿A que no sabes quien es el hijo de mi papa qe no es mi hermano?
El gallego se queda pensado y dice:
tu hermana
A lo que el taxista responde:
No te rindes?
El gallego sigue pensando sin atinar ni una y entonces se rinde.
Entonces el taxista responde:
¡¡Pues yo!!
Cuando el gallego llega a España le apuesta a otro gallego lo mismo y el otro gallego pues tampoco da y cuando se rinde le responde el primer gallego:
¡¡Pues un taxista de Mexico!!
Espero que les alla gustado no por ofender ni nada solo para reirnos un rato de la vida.
P.D Favor de poner chistes de Mexicanos.
La mujer se despierta en medio de la noche y nota que su marido no está en la cama. Preocupada, sale en su busca. Desciende las escaleras y lo encuentra recostado en un rincón del comedor, mirando hacia la pared y llorando como una criatura.
- ¿Qué pasó, mi amor? -pregunta la mujer.
- ¿Te acuerdas de aquel día en que tu padre nos encontró en la cama, cuando tú tenías dieciseis años?...
- ¡Sí... me acuerdo!.
- ¿Te acuerdas que él me dijo que me daba dos alternativas: o me casaba contigo, o me mandaba a la carcel por veinte años?.
- ¡Sí... me acuerdo! -repite-.
Y el marido, sin parar de llorar:
- ¡ Hoy es el día en que estaría saliendo de la carcel!.
Y otro:
Un mejicano es un tequila
Dos mejicanos son muchos hijos
Tres mejicanos son un mariachi
Un hombre pequeño va en un ascensor al lado de un negrazo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano.
Dante Lapuerta."
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, lo levanta y lo despierta abofeteándolo.
Entonces le pregunta: "¿Tienes algún problema?".
A lo que el hombrecillo le contesta: "¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?"
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno.
Cubano.
Dante Lapuerta."
El hombrecillo da un suspiro y dice: "-Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".
- Por que los coches mejicanos tienen los volantes pequen~os ?
- Para que se puedan conducir estando esposados.
Dos mejicanos: -Oye manito, que tu esposa se esta asomando a la ventana. -Dejala, tendra calor! -Oye
manito, que tu esposa se ha quitado la blusa. -Dejala, tendra calor! -Oye manito, que Pancho esta entrando
en tu casa. -Dejale, tendra calor! -Oye manito, que Pancho se quita la camisa. -Dejale, tendra calor! -Oye
manito, que tu esposa ha quitado el corse. -Dejala, tendra calor. -Oye manito, que Pancho se ha bajado los
pantalones. -Eso si que no, a cagar a la calle.
En fin espero ke nadie se haya sentido ofendido y si ke se hayan reido.
A mas ver!!!!
- ¿Qué pasó, mi amor? -pregunta la mujer.
- ¿Te acuerdas de aquel día en que tu padre nos encontró en la cama, cuando tú tenías dieciseis años?...
- ¡Sí... me acuerdo!.
- ¿Te acuerdas que él me dijo que me daba dos alternativas: o me casaba contigo, o me mandaba a la carcel por veinte años?.
- ¡Sí... me acuerdo! -repite-.
Y el marido, sin parar de llorar:
- ¡ Hoy es el día en que estaría saliendo de la carcel!.
Y otro:
Un mejicano es un tequila
Dos mejicanos son muchos hijos
Tres mejicanos son un mariachi
Un hombre pequeño va en un ascensor al lado de un negrazo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano.
Dante Lapuerta."
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, lo levanta y lo despierta abofeteándolo.
Entonces le pregunta: "¿Tienes algún problema?".
A lo que el hombrecillo le contesta: "¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?"
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno.
Cubano.
Dante Lapuerta."
El hombrecillo da un suspiro y dice: "-Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".
- Por que los coches mejicanos tienen los volantes pequen~os ?
- Para que se puedan conducir estando esposados.
Dos mejicanos: -Oye manito, que tu esposa se esta asomando a la ventana. -Dejala, tendra calor! -Oye
manito, que tu esposa se ha quitado la blusa. -Dejala, tendra calor! -Oye manito, que Pancho esta entrando
en tu casa. -Dejale, tendra calor! -Oye manito, que Pancho se quita la camisa. -Dejale, tendra calor! -Oye
manito, que tu esposa ha quitado el corse. -Dejala, tendra calor. -Oye manito, que Pancho se ha bajado los
pantalones. -Eso si que no, a cagar a la calle.
En fin espero ke nadie se haya sentido ofendido y si ke se hayan reido.
A mas ver!!!!
Sabes cual es esa mirada que pone una mujer cuando quiere acostarse contigo? ¿No? Yo tampoco jajaja
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dagojuarez
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- Registrado: Dom Abr 23, 2006 8:52 pm
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Espero que no ofendan a nadie.
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:
1) Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.
2) Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes negocios.
3) Su ego necesita inflarse un poco.
4) Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.
5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.
6) Quiere hacer de Windows XP el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.
Espero que se hallan reido un rato.
Riete de la vida!!!!
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:
1) Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.
2) Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes negocios.
3) Su ego necesita inflarse un poco.
4) Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.
5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.
6) Quiere hacer de Windows XP el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.
Espero que se hallan reido un rato.
Riete de la vida!!!!
-
- la de arriba lleba el pelo largo mientras la de abajo corto
- la de arriba tiene el pelo castaño, la de abajo gris
- la de arriba esta apoyada en el suelo y la de abajo no en su totalidad
- la de abajo lleba pantalones y la de arriba no
- la de abajo lleba gafas y la de arriba no
- la de abajo lleba una zapatilla rosa y la de arriba va descalza
- la de arriba lleba unos calzatines mientras que la de abajo no
bueno a parte de esas 7 diferencias no encuentro ninugna mas
- la de arriba tiene el pelo castaño, la de abajo gris
- la de arriba esta apoyada en el suelo y la de abajo no en su totalidad
- la de abajo lleba pantalones y la de arriba no
- la de abajo lleba gafas y la de arriba no
- la de abajo lleba una zapatilla rosa y la de arriba va descalza
- la de arriba lleba unos calzatines mientras que la de abajo no
bueno a parte de esas 7 diferencias no encuentro ninugna mas