Este ya lo puse yo, pero no pasa na, lo leo dos veces
Unico post de chistes
Moderadores: Lore, Super_House, ZeTa, Trasgo
un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
-Torre de control, tengo un grave problema, ningun motor del avion está funcionando.
-Aqui torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvido quitar el altavoz y la gente escucho la conversacion.
el piloto llego a donde estaban los pasajeros y les dijo:
-señoras y señores tengo algo que decirles
-no nos mienta-dijo un pasajero-¿nos vamos a estrellar?¿el avion va en picada?
-no pasa nada-dijo el piloto- saquen todos su pasaporte, metanlo en su boca y muerdanlo con fuerza
-y eso para que??-grito un pasajero.
-¡es que despues, es un problema identificar los cuerpos!
-
Mago Knapp
- El mago mod
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- Registrado: Jue Abr 20, 2006 9:38 am
- Ubicación: Mérida, Yucatán. México
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¿que es "la ostia"? 
Aqui es lo que te da el sacerdote cuando comulgas...
-
DARTH VADER
- Metrópolis
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- Registrado: Sab Ago 19, 2006 7:27 pm
- Ubicación: En Desembarco del Rey...por fin
mago no pillas una Esto de tener un océano enmedio tiene su miga.Aquí tambien la ostia es lo que tú dices mago. Pero puede tener varias acepciones. La ostia de Lore significa que el la "repera", "lo mejor", "lo más flipante",
-”Nunca olvides qué eres porque desde luego el mundo no lo va a olvidar. Conviértelo en tu mejor arma, así nunca será tu punto débil” (Tyrion Lannister).
un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad, mas adelante el campesino ve el ferrari parado y aprovechapara hacerle una pregunta al conductor:
-como es ke ese carro corre tanto??
-eso es debido a ke esta pintado de azul y verde-contesta el conductor aprovechando la ignorancia del campesino.
una vez ke llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar al burro, cuando le lanza la pintura al animal, este se incorpora debido al picor ke le causo la pintura en la piel y sale disparado. el campesino se keda mirando y dice:
-¡Y eso ke no le he puesto la pintura verde!
-
Natiz
- La mod argentina
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- Registrado: Mié Abr 19, 2006 11:53 pm
- Ubicación: Argentina
- Contactar:
Eso es para que vean... que no tan solo vemos Small, Moderamos, cumplimos con nuestros trabajos, cuidamos de nuestro hogar..... si no tambien aprendemos casi casi otro idioma!!!!
Y eso que no empezamos nosotros no... Mago con el "mexicano" y yo con el "argentino" jejeje....
Yo no posteo chistes de argentinos porque no se van a entender....
Y eso que no empezamos nosotros no... Mago con el "mexicano" y yo con el "argentino" jejeje....
Yo no posteo chistes de argentinos porque no se van a entender....
ps = postealos Natiz... asi nos los explicas y aprendemos algo nuevo... y sobre todo despues de entenderlos nos reimos..
bueno les dejo unos:
¿que le dijo el 3 al 30??
¿saben por ke se invento la suegra??
Habia una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas al ordeñarlas daban leche en polvo
Tambien habia una señora tan chikita, pero tan chikita,que en lugar de dar a luz, daba chispas...
Era una chika tan fea, pero tan fea, que cuando mando su foto por e-mail, la detecto el antivirus..
bueno les dejo unos:
¿que le dijo el 3 al 30??
para ser como yo tienes ke ser sin-cero!
por ke el demonio no puede estar en todas partes
Tambien habia una señora tan chikita, pero tan chikita,que en lugar de dar a luz, daba chispas...
Era una chika tan fea, pero tan fea, que cuando mando su foto por e-mail, la detecto el antivirus..
Instrucciones de cambio de aceite para mujeres:
1) Ir al servicentro mas cercano cuando se cumplan 5000 kilómetros desde el último cambio.
2) tomarse un café en el pronto mientras cambian el aceite
3) 15 minutos después, pagar $20.000 y irse con el auto apropiadamente
atendido.
Costo total:
Cambio de aceite: $20.000
Café: $1.000 ferretería
Total: $21.000.
Instrucciones de cambio de aceite para hombres:
1) Esperar al siguiente sábado y manejar hasta el Homecenter / Easy o ser más cercano y comprar 4 litros de aceite en oferta, un filtro de aceite, arena para gatos, un limpiador de manos y un pinito de aroma. Gástese $30.000
2) Pare en el almacén de la esquina y compre un par de six packs de
cerveza Kunstmann de Valdivia. ( si le da sed leyendo este punto es normal ) Gástese $5.000.
3) Abra una cerveza y tómesela.
4) Suba el auto con la gata. Gástese 30 minutos buscando los soportes.
5) Encuentre los soportes afirmando el auto a pedales del hijo.
6) Frustrado, abra otra cerveza y tómesela
7) Ponga un contenedor para el aceite debajo del auto.
Busque la llave de 13mm.
9) Aburrase de buscar y use la llave francesa.
10) Saque el tapón de llenado.
11) Bote el tapón de llenado en el contenedor para aceite luego de
quemarse. Quede lleno de aceite quemado en el proceso. Diga algún garabato.
12) Arrástrese de abajo del auto para limpiarse el aceite caliente
de su cara y brazos. Eche arena para gatos en las manchas de aceite bajo el auto.
13) Tómese otra cerveza mientras espera que el aceite caiga.
14) Demórese 30 minutos buscando la llave para sacar filtros de aceite.
15) Aburrase de esperar. Arrástrese bajo auto con un martillo y un
destornillador. Rompa el filtro de aceite y sáquelo.
16) Arrástrese fuera del auto con el filtro goteando aceite por
los hoyos que le hizo con el destornillados. Esconda el filtro
en la bolsa de basura de la cocina para que su señora no lo encuentre.
17) Termínese las cervezas con el amigo que acaba de llegar a verlo
trabajar. Decida terminal de cambiar el aceite mañana para poder ir a ver el nuevo juguete que su amigo compró .
18) Domingo: no vaya a misa por que "tengo que terminar el cambio
de aceite". Arrastre el contenedor lleno de aceite usado y bote el
aceite en un hoyo en el patio trasero.
19) Tire arena para gatos sobre el aceite derramado en el paso 18.
20) Cerveza? No... se las tomo todas ayer.
21) Camine a la tienda de la esquina. Compre cerveza Kunstmann.
22) Instale filtro de aceite nuevo, asegurándose de humedecer con
aceite la empaquetadura.
23) Eche el primer litro de aceite al motor.
24) Recuerde el tapón del cárter del paso 11.
25) Corra a poner el tapón de aceite.
26) Recuerde que lo echo al hoyo en el patio trasero junto con el
aceite usado.
27) Tómese una cerveza
28) Con una pala escarbe el hoyo en el patio y encuentre el tapón. Robe arena del patio del vecino para esconder el hoyo. Limpie el tapon
con bencina de la cortadora de pasto.
29) Descubra el primer litro de aceite ahora en el piso. Eche arena para gatos sobre el desastre.
30) Tome cerveza.
31) Arrástrese bajo el auto, quedando lleno de arena. Límpiese la cara
con el paño usado para limpiar el tapón de llenado. Péguese en los dedos apretando el tapón de llenado con la llave francesa.
32) Péguese en la cabeza debido a la reacción a 31.
33) Tire muchos garabatos.
34) Tira la basura de llave francesa lejos.
35) Eche garabatos por otros 10 minutos cuando se de cuenta que la
llave francesa rompió uno de sus trofeos.
36) Tome cerveza
37) Límpiese la frente y aplíquese una venda para parar el sangrado.
38) Tome cerveza.
39) Tome cerveza.
40) Eche 4 litros de aceite en el motor.
41) Tome cerveza
42) Baje el auto
43) Aplaste los restos de botellas de aceite
44) Mueva el auto hacia atrás para echar mas arena para gatos en
las manchas de aceite de los pasos 23 al 43.
45) Tome mas cerveza
46) Salga a probar el auto
47) Sea detenido por conducir en estado de ebriedad
48) Vea como se llevan el auto al corral
49) Llame a su adorable esposa. Pague la fianza.
50) 12 horas después (en Chile, 3 días o más ), saque el auto del corral y
váyase a su casa
51) Tiempo total: 42 horas
Costos:
Aceite y otros: $30.000
Multa por ebriedad: $150.000
Corral: $150.000
Fianza: $50.000
Cerveza: $10.000
Total: $390.000
Pero Ud. sabrá que el trabajo fue bien hecho!
Dos rateros están robando en un departamento, cuando de pronto oyen la sirena de la policía:
-Maldición, la policía. ¡Salta rápido por la ventana!
-¿Cómo que salte? Estamos en el piso 13.
-No empieces con tus supersticiones, ¿Salta idiota!
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
¡¡No me vengas con esas ! El contrato fue clarito :
Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡
1) Ir al servicentro mas cercano cuando se cumplan 5000 kilómetros desde el último cambio.
2) tomarse un café en el pronto mientras cambian el aceite
3) 15 minutos después, pagar $20.000 y irse con el auto apropiadamente
atendido.
Costo total:
Cambio de aceite: $20.000
Café: $1.000 ferretería
Total: $21.000.
Instrucciones de cambio de aceite para hombres:
1) Esperar al siguiente sábado y manejar hasta el Homecenter / Easy o ser más cercano y comprar 4 litros de aceite en oferta, un filtro de aceite, arena para gatos, un limpiador de manos y un pinito de aroma. Gástese $30.000
2) Pare en el almacén de la esquina y compre un par de six packs de
cerveza Kunstmann de Valdivia. ( si le da sed leyendo este punto es normal ) Gástese $5.000.
3) Abra una cerveza y tómesela.
4) Suba el auto con la gata. Gástese 30 minutos buscando los soportes.
5) Encuentre los soportes afirmando el auto a pedales del hijo.
6) Frustrado, abra otra cerveza y tómesela
7) Ponga un contenedor para el aceite debajo del auto.
Busque la llave de 13mm.9) Aburrase de buscar y use la llave francesa.
10) Saque el tapón de llenado.
11) Bote el tapón de llenado en el contenedor para aceite luego de
quemarse. Quede lleno de aceite quemado en el proceso. Diga algún garabato.
12) Arrástrese de abajo del auto para limpiarse el aceite caliente
de su cara y brazos. Eche arena para gatos en las manchas de aceite bajo el auto.
13) Tómese otra cerveza mientras espera que el aceite caiga.
14) Demórese 30 minutos buscando la llave para sacar filtros de aceite.
15) Aburrase de esperar. Arrástrese bajo auto con un martillo y un
destornillador. Rompa el filtro de aceite y sáquelo.
16) Arrástrese fuera del auto con el filtro goteando aceite por
los hoyos que le hizo con el destornillados. Esconda el filtro
en la bolsa de basura de la cocina para que su señora no lo encuentre.
17) Termínese las cervezas con el amigo que acaba de llegar a verlo
trabajar. Decida terminal de cambiar el aceite mañana para poder ir a ver el nuevo juguete que su amigo compró .
18) Domingo: no vaya a misa por que "tengo que terminar el cambio
de aceite". Arrastre el contenedor lleno de aceite usado y bote el
aceite en un hoyo en el patio trasero.
19) Tire arena para gatos sobre el aceite derramado en el paso 18.
20) Cerveza? No... se las tomo todas ayer.
21) Camine a la tienda de la esquina. Compre cerveza Kunstmann.
22) Instale filtro de aceite nuevo, asegurándose de humedecer con
aceite la empaquetadura.
23) Eche el primer litro de aceite al motor.
24) Recuerde el tapón del cárter del paso 11.
25) Corra a poner el tapón de aceite.
26) Recuerde que lo echo al hoyo en el patio trasero junto con el
aceite usado.
27) Tómese una cerveza
28) Con una pala escarbe el hoyo en el patio y encuentre el tapón. Robe arena del patio del vecino para esconder el hoyo. Limpie el tapon
con bencina de la cortadora de pasto.
29) Descubra el primer litro de aceite ahora en el piso. Eche arena para gatos sobre el desastre.
30) Tome cerveza.
31) Arrástrese bajo el auto, quedando lleno de arena. Límpiese la cara
con el paño usado para limpiar el tapón de llenado. Péguese en los dedos apretando el tapón de llenado con la llave francesa.
32) Péguese en la cabeza debido a la reacción a 31.
33) Tire muchos garabatos.
34) Tira la basura de llave francesa lejos.
35) Eche garabatos por otros 10 minutos cuando se de cuenta que la
llave francesa rompió uno de sus trofeos.
36) Tome cerveza
37) Límpiese la frente y aplíquese una venda para parar el sangrado.
38) Tome cerveza.
39) Tome cerveza.
40) Eche 4 litros de aceite en el motor.
41) Tome cerveza
42) Baje el auto
43) Aplaste los restos de botellas de aceite
44) Mueva el auto hacia atrás para echar mas arena para gatos en
las manchas de aceite de los pasos 23 al 43.
45) Tome mas cerveza
46) Salga a probar el auto
47) Sea detenido por conducir en estado de ebriedad
48) Vea como se llevan el auto al corral
49) Llame a su adorable esposa. Pague la fianza.
50) 12 horas después (en Chile, 3 días o más ), saque el auto del corral y
váyase a su casa
51) Tiempo total: 42 horas
Costos:
Aceite y otros: $30.000
Multa por ebriedad: $150.000
Corral: $150.000
Fianza: $50.000
Cerveza: $10.000
Total: $390.000
Pero Ud. sabrá que el trabajo fue bien hecho!
Dos rateros están robando en un departamento, cuando de pronto oyen la sirena de la policía:
-Maldición, la policía. ¡Salta rápido por la ventana!
-¿Cómo que salte? Estamos en el piso 13.
-No empieces con tus supersticiones, ¿Salta idiota!
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
¡¡No me vengas con esas ! El contrato fue clarito :
Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡
Sabes cual es esa mirada que pone una mujer cuando quiere acostarse contigo? ¿No? Yo tampoco jajaja
muy bueno el ultimo Estaba un futbolista en el vestidor y se le acerca un angel y le dice:
-te tengo una noticia buena y una mala...¿cual kieres primero??
-la buena-contesta el furbolista
-bueno en el cielo si hay fútbol
-¡oh! ke bien!!, pero y la mala???
-es ke mañana tienes un partido!!
Esta es una pareja ke cuando se pelean se dejan de hablar y solo se escriben en papel... Un dia se pelearon...y el esposo le escribe a la esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se fueron a acostar el le escribió " despiertame a las 7" y ella le escribio "esta bien". Paso la noche y él se despierta y cuando ve son las 11 de la mañana y encuentra al lado de el un pael ke dice "son las 7!! despiertate!!!"
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DARTH VADER
- Metrópolis
- Mensajes: 4265
- Registrado: Sab Ago 19, 2006 7:27 pm
- Ubicación: En Desembarco del Rey...por fin
