Huesario.

esto es un americano, un indio y un español que mueren y van al limbo, alli el guarda de las almas les dice:
Guarda: a ver os voy a hacer una pequeña prueba, si la pasais ireis al cielo y si no al infierno, la prueba trata de que os pegare con mi latigo en la espalda y si no llorais ni os quejais pasareis la prueba, a y podreis poneros en la espalda lo que querais, a ver tu el americano, ponte.
Americano: puedo ponerme lo que quiera?
Guarda: si
el americano coge una gran roca y se la coloca en la espalda, en eso que el guarda chasquea el latigo y rompe la roca, cuando va a darle el segundo golpe, el americano dice:
Americano: dejalo estar, me quedo en el infierno
El guarda llama al indio y este se pone en posicion de meditar:
Guarda: e indio porque no te pones nada en la espalda?
Indio: por que con el poder de mi mente soy capaz de no sentir ningun tipo de dolor.
Cuando el guarda lanza el latigo, se queda asombrado por que el indio ni se inmuta, a la segunda tampoco hace nada y la tercera nada, de nada, y dice:
Guarda: vale indi, tu al cielo
Indio, vale, pero ahora me quedo aqui, porque quiero ver al español que no se como lo hacen pero siempre ganan en todos los chistes
El guarda llama al español y este le pregunta:
Español: seguro que puedo ponerme en la esaplda lo que quiera?
Guarda: si
Español: seguro?
Guarda: que si
Español: lo que quiera?
Guarda: te he dicho que si!!!
Español: vale, a ver indio sobre mi espalda!!!!!

jajajajajajaja,que bueno!!!!

Una niña de cinco años que le dice a otra:

-María he encontrado un preservativo en el patio...

A lo que la amiga le contesta:

-¿Y qué es el patio?

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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
-"9"
-Y cuánto es 6 veces 6?
-"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Las piernas. - Responde Pepito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos. - Responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E". - Responde el alumno.
-¿Dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro…
-En África. - Responde Pepito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos…
-El esmalte de uñas. - Contesta Pepito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas. - Responde Pepito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
-El codo, profesora.
-¿Qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, póngame al niñato este en sexto... ¡!Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

muy buenos welis!!

Era una familia tan pobre, pero tan pobre, que los niños en lugar de tener dientes de leche tenian dientes de awita de canela!!

¿que le dijo una torre gemela a la otra??

Te espero abajo

-Mamá mamá!! Mis zapatos nuevos tienen un agujero!!
-estas loco?? como va a tener un agujero??
- Sí!! sí!! por donde meto el pie!!!

Un canibal le pregunta a otro despues de comerse a un payaso
-como te supo la comida??
y el otro canibal responde:
-me supo chistoso!!

no se si estarra por ahí, pero eso tienen los chistes, siempre `pueden repetirse y reirse de nuevo.

dios se presenta a un granjero y le dice: pideme lo que quieras que t elo daré, pero ten en cuenta que de lo que me pidas, le daré el doble a tu vecino.

el granjero o estuvo pensando nrato y dijo: sáltame un ojo

EL EXITO ES...

A los 3 años.......... no mearse
A los 6 años.......... recordar lo que hiciste en el día
A los 12 años........ tener muchos amigos
A los 18 años........ tener carnet de conducir
A los 20 años........ tener relaciones sexuales
A los 35 años........ tener mucho dinero
A los 50 años........ tener muchísimo dinero
A los 65 años........ tener relaciones sexuales
A los 70 años........ tener carnet de conducir
A los 75 años........ tener muchos amigos
A los 80 años.........recordar lo que hiciste en el día
A los 85 años........ no mearse

¡¡¡¡¡¡ Todo vuelve......!!!!!!

pos esperemos q lo del calentamiento global no vuelva atras jajajajajajajajjaajajajjajajajaaaa

jajaja aki dejo un buen chiste:


Un dia en la sierra Tarahumara, se escucha el estruendo de un avion que se estrella en la cañada. Los lugareños se asustan al ver un tipo que viene viajando en paracaidas- claro esta que salto antes de ke el avión se estrellara- pues total que este camarada depues de haber aterrizado quizo hacer contacto con la people del pueblo.Se encara a uno de los lugareños y le dice:
-I'm Bond, James Bond.
a lo que el lugareño le responde
-Yo soy Nito, Jua Nito.

Yo me lo sabía con yo soy Mon...Ramón

y yo con.. I´m Brosio, Ambrosio

bueno yo tambien me lo sabia con "Yo soy Quin, Joa Quin" pero puse el de juanito jeje... bueno les dejo un nuevo chiste:

En un juicio dice el fiscal:
-Miren al acusado, su mirada torba, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra..
Y el acusado interrumpe:
-Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo??

Mi enhorabuena a todos, los chistes son buenísimos Aquí dejo yo un par:

1_ Bueno, son las 3 de la madrugada y nos encontramos en una fiesta en el piso 74 del Empire State Building de Nueva York. Dos colegas, que están ya con una cogorza que no se tienen en pie, empiezan a hablar; así uno le dice al otro:
-Oye Paco, sabes que descubrí el otro día??Si te tiras por la ventana desde está planta, la velocidad que coges es tanta que cuando llegas al piso 10 la fuerza del viento te empuja hacia dentro.
- Venga ya- Responde Paco.
- Que sí, que sí, enserio..te lo demuestro??
- Venga, lanzate valiente.
Bueno, llega el hombre y se tira por la ventana, y efectivamente cuando llega al piso 10 el viento parece empujarle dentro. Así, vuelve a subir a la planta 74.
- Tío ha sido flipante..¿cómo lo has echo? Es que aun no me lo creo..ha habido truco no??- Le dijo Paco.
- Que va tío, tu lo has visto, el viento te empuja dentro, mira te lo enseño otra vez??
Y llega el hombre i na, otra vez se tira p´abajo y en el piso 10 ZAS, pa dentro. Vuelve a subir y:
- Increíble macho, ahora sí. Ahora sí te creo, venga, que me tiro ahora yo.
Entonces llega Paco se tira por la ventana, cae...cae...cae..pasa el piso 10...y POFFF....queda aplastado en la acera.
Entonces en el piso 74, llega el barman de la fiesta y dice al otro hombre que miraba desde la ventana:
- Joder que hijo pu.. eres cuando te emborrachas Superman.



2_ Estos son dos amigos que llevan un huevo de días perdidos en el monte y están ya muertos de hambre, cuando de repente ven una casa entre los árboles. Llaman y les abre lapuerta una vieja, pero una vieja de estas feas y arrugás:
- Perdone Señora esque llevamos días aquí perdidos y nos preguntabamos si nos podría algo de comer que de veras que estamos totalmente desfallecidos.
Y a esto les responde la vieja:
- Bueno chiquillos yo os doy todo lo que querais de comer, pero antes me teneis que hacer un favor. Yo llevo mucho tiempo aquí sola y claro, una echa en falta..pues eso..el sexo..y claro..Yo, a cambio de un buen polv* os doy lo que querais de comer.
Entonces los amigos se miran miran a la vieja y Puff:
- Tío yo no puedo, vamos como voi a hacerlo con la señora esta..no no, yo paso la noche fuera y si Dios quiere que yo viva yame enviará algo de comer.
Pero el otro amigo que realmente estaba muerto de hambre decide aceptar la oferta y entra dentro de la casa y le dice al colega que duerma en el patio y que la mañana se irían juntos.
Así llega el momento, la vieja, revieja, se echa en la cama se quita la bragas i wof..se ve ahí su coñ* arrugao, pocho..ya hasta con telarañas y claro el chaval piensa:
- Como voy a meterla ahí..vamos ni de coña, si lo hago se me cae la pich* fijo.
Ásique, aprovechando que estaba oscuro, el chaval coge unas mazorcas que había en la cocina y ala, sin que la vieja sospeche na, el empiez y la mete ahi y chaca,chaca,chaca...la saca i la tira por la ventana; y empieza con otra mazorca: chaca,chaca,chaca..y así hasta que la vieja queda satisfecha y le da de comer.
A la mañana siguiente sale fuera ve a su amigo y le ve tan contento, y le pregunta:
- Pero tío como estás tan contento, porque yo he conseguido que la vieja me de comida pero tú, que has estado aquí tirao..cómo..
- No te lo vas a creer, Dios se ha acordado de mí!! Yo estaba ya apunto de caer cuando de repente han caído tres o cuatro mazorcas recubiertas de una mantequilla deliciosa del cielo..Milagro, no crees??

El segundo es un poco asquerosillo lo sé..pero es gracioso..

les dejo aki uno un poco cruel

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un tipo ke va en una motocicleta
¡Paoooooffff!
El motociclista se para diciendo:
-¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega a dnde cayó el pajarito y lo encuentra todavia vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
-¡No puede ser! ¡Maté al policia!! ¡Estoy en la carcel!!

el enanito que se encuntra con una lámpara maravillosa y le pide al genio : geni , genio, que me llegue mi rabito hasta las rodillas. Y va el mago y le corta las piernas...

Crucero

Querido Diario...Día uno
Ya estoy preparada para este hermoso crucero.
Empaqué mis mejores vestidos.
Estoy excitada!!

Querido Diario...Día 2
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y ví algunos delfines y
ballenas.
Que hermosas vacaciones he empezado!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.

Querido diario...día 3
Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de surf y tiré algunas
pelotas (golf) .El Capitán me invitó a su mesa para cenar.
Fue un honor y la pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Querido diario...día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gane U$ 80.
El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto.
Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne.
El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Querido diario...día 5
Volví a la pileta y me quemé un poco al sol.
Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día.
El Capitán me vió y me invitó con unos tragos.
Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si lo quería
visitar esta noche a su cuarto y le dije que no. Me dijo que si seguía
en esa postura él hundiría el barco.
Yo estaba aterrada.

Querido diario...día 6
Hoy salvé a 1600 personas...¡¡¡Dos veces!!!