Huesario.

Porque los de Lepe hacen correr a los policías?

Por que quieren un polideportivo

***

Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?
Personalmente, señora, yo creo que con cuarenta ya hay bastante.

***
¿En qué se parece una vaca a un triángulo?
Una vaca es un animal bruto, Bruto mató a César, de César no quedó nada. El que nada, no se ahoga, el que no se ahoga, flota. Una flota es una escuadra, una escuadra es un triángulo.

-Policía secreta?
-aaaaa..


Bna nit ^^

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho
para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día
siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra
vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Mariaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente:
- Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente
durante varios días, hasta que una mañana:

- Mariaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están
todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

venga, uno malo

estan en el autobus de vuelta a sevilla los jugadores del sevilla que vienen de jugar contra el betis y dice kanoute:
-jajaja los de betis son idiotas
-si, es cierto, tienes razon, no cabe duda - dice chevanton

y Duda, ofendido, se baja del autobus

Venga me apunto al post jejejej

"Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

Solo para chicas!!!!!! Chicos abstenerse de leer!!

Pues aca un chiste para todas las chicas del foro...

Una mujer ejecutiva destinada a Paris temporalmente por negocios,
recibe una carta de su novio desde su pais. La carta decía lo
siguiente:

Querida Claudia:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos
separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel
diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos
merecemos esto. Lo siento. Por favor devolveme la foto que te
envié.
con amor.
Roberto
La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo
que le regalaran fotos de
sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc.
Junto con la foto de Roberto, incluyó todas
esas otras fotos que
había recolectado de sus amigas.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos. Por
favor, buscá tu foto en el paquete y devolveme el resto.

MORALEJA:
Aún derrotada...hay que SABER JODER AL ENEMIGO !
Sé FUERTE SIEMPRE AUNQUE DUELA!!

Makyz escribió:Solo para chicas!!!!!! Chicos abstenerse de leer!!

Pues aca un chiste para todas las chicas del foro...

Una mujer ejecutiva destinada a Paris temporalmente por negocios,
recibe una carta de su novio desde su pais. La carta decía lo
siguiente:

Querida Claudia:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos
separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel
diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos
merecemos esto. Lo siento. Por favor devolveme la foto que te
envié.
con amor.
Roberto
La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo
que le regalaran fotos de
sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc.
Junto con la foto de Roberto, incluyó todas
esas otras fotos que
había recolectado de sus amigas.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos. Por
favor, buscá tu foto en el paquete y devolveme el resto.

MORALEJA:
Aún derrotada...hay que SABER JODER AL ENEMIGO !
Sé FUERTE SIEMPRE AUNQUE DUELA!!

Magui guapa y el chiste cual es?¿¿?¿?

Pues supongo que para los chicos no sera nada chistoso... pero a mi me parece una idea muy divertida!!!!

Yo tengo varios "machistas", pero por respeto a las feminas y que no se haga la 3era Guerra Mundial he decidido no postearlos, el que los quiera al msn

Salu2

Pues no creo que nadie se ofenda por unos chistes... siempre que sean con buena onda!!!

Yo no tendria problema que lo pongas!!!

Es que tampoco quiero que me linchen
De buena onda no tienen nada, por eso mejor no los posteo, si quieres intercambiamos x msn.

Salu2

2 minutos pa reírse

-Telepizza, que desea?
-Magdalenas.... No te jode!

-Oye!, cual es tu nombre de pila
-Energizer!

-Papa!, que es el eco?
-El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!

-Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
-Pero quien ha escrito esta gilipollez?

Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...
-Déme dos pizzas.
-Familiares?
-No, son putas pero tienen hambre!

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Dos amigos....
-Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas......
-Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola !!!!

Farmacia:
-Que desea señora?
-Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
-Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos......

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
-Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

-Cariño, dime algo dulce.
-¡Tu p*** madre en almibar!

Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...

Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve
loca, coge un cuchillo y le corta el pito al marido, se sube al coche, sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche,
lo miran y uno le dice al otro:
- ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?

Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- Solo 98%? El p*** hielo!!!!!

Una p*** aragonesa le pregunta a una p*** gallega:
-Oye co, ¿y tu follas a oscuras??
-A os curas, a os monaguillos...

-Oye ¿que esta mas cerca, Cuenca, o la Luna??
-A ver, tontolaba, tu desde aki ves Cuenca???

ja, buenos chistes

Yo me la juego y pongo uno un poco machista, y otro algo largo pero mui bueno.

Esto es la guerra entre todas las mujeres y todos los hombres.
Cojen las mujeres y tiran una granada a los hombres, que hacen los hombres?
Quitarle la anilla y devolverla.

xD No me mateiss!

Esto es un gitano que iba con su burro siempre a la feria, y con un cartel que ponia: Paguen 60 euros hagan reis al burro y llevense 300 €.
La gente iba pagaba, le decia cosas al burro y nada el burro serio serio k ni se inmutaba.
Esto va un tio, y le dice si le hago reir me llevo 300 euros?? A lo que el gitano le afirmo.
Cojio el tio fue le dijo 4 cosas al oido y el burro riendose que no podia mas tirado por es suelo descojonandose. El tio gano los 300 euros y se fue.
A los 8 meses el gitano caminando por otra feria vio al tio que hizo reir a su burro y fue corriendo y le dijo:
-Perdone, pero desde que hizo reir a mi burro me estoy arruinando el burro no para de reirse y todo el mundo gana los 300 euros, si hace que mi burro vuelva a estar serio le doi 600€!
-Muy bien pero me tengo que llevar al burro detras de aquella carpa.
Hecho el tio se llevo al burro y al rato aparece con el burro serio serio que no hacia ni una mueca.
El gitano sorprendido le pregunto:
-Perdona me puedes decir como lo has hecho?
-Claro hombre, la primera vez le dije que la tenia mas larga que el.
-Y ahora que le ha dicho?
-Se lo he demostrado.

lo siento es algo largo pero es bueno!

Uno muiii malo:

Cuantas casas hay en springfield???
Milhouse.

Pd: Si he contado algun chiste que ya habiais puesto lo siento pero no me iba a leer 30 paginas xD

Saludoss!!

Un niño está haciendo campana y llega temprano a casa, cuando oye que su madre llega y para que no lo vea se mete dentro del armario, y el niño ve que su madre llega con un hombre y empiezan a hacerlo cuando se abre la puerta y entra el padre, el amante se mete dentro del armario. El niño lo aprovecha y dice:
-Ps... Oye, tengo una pelota de fútbol ¿La quieres?
-¿Por cuanto?
-1000 euros
-¿Estás pirado niño?
-Mi padre está a fuera y...
-Vale, vale, te la compro

El día siguiente, el padre le dice a su hijo si quiere ir a jugar a fútbol. El niño le dice que no porque le vendió la pelota a un amigo por 1000 euros. Entonces el padre preocupado le grita:
-¿Como puedes hacer esas cosas aprovechandote de tus amigos? Vamos a la iglesia a confesarte.
Los dos van a la iglesia y el niño mira al cura, sonrie y dice:
-Escucha, tengo unas botas por 1500 euros...
-Mierda de niño, ya estamos otra vez