Frases Sabias y Poemas.

[NiSiLLa]

"La buena teta, que en la mano quepa."

Un par de ellas como

- Teta que mano no cubre.. no es teta si no Ubre
- Teta que no cubre mano.. no es teta si no grano

[Lore]

"Estás más salido que un mono hinchado a tauritones."

"Estás más sobada que la barandilla del metro."

"¿Qué le dice un Pentium a un Spectrum?…. tan pequeño y ya computas."

"¿Por qué no hacen los aviones con el material de la caja negra?."

"¡Estoy hecha una vaca!" (Toro Gay).

"¡Me encanta ir a la escuela!" (Un Piojo).

[DARTH VADER]

- Es más largo que... la infancia de heidi.
- Eres más vago que... papa noel, que curra un día al año y encima es mentira.

-Pierdes más aceite que... el autobús de Locomía
- Eres más falso que... el sprint de Ben Johnson



PD: Buenas noches....hasta mañana...

[Lore]

"¡No más derramamiento de sangre!" (Tampax)

"¡Se me fue la mano!" (Mazinger Z).

"¡Soy una arrastrada y no tengo remedio!" (Una culebra).

"¿Cómo saben los ciegos que se han terminado de limpiar el culo?"

"¿Por qué cuando conduces y estás buscando un sitio bajas la radio?. ¿Se ve mejor?"

"Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla."

"Voy a escribir algo profundo... Subsuelo."

"Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe."

Na nit!!!

[DARTH VADER]

-Tienes más dudas que... una canción de Los Panchos.
- Tienes más plumas que... una pelea de gallos.
- Das más el cantazo que... el Fari en una peli porno.

- Estás más contento que... McGyver de invitado en Bricomanía!!.

[Lore]

"Una pregunta: ¿Hay peces vivos en el mar muerto?"

"Una Q es una O transexual."

"Va más de incógnito que Jordi Pujol en un desfile de Pitufos."

"Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano."

[DARTH VADER]

- Hace más frío que... en un iglú con la puerta abierta.

- Estás más caliente que... el taburete de la Sharon Stone.

- Tienes las neuronas más desordenadas que... los juguetes de la niña de Poltergeist.

- Tienes más problemas que... una bizca haciendo punto.

- Tienes menos sangre que... la compresa de la Veneno.

- Eres menos erótico que... las memorias del oso Yoggie.

- Eres más falso que... el nuevo novio de Ana Obregón

[Lore]

"Tienes menos energía que las pilas del consolador de Chichiolina."

"Tienes menos pelo que el coño de Nancy."

"Todos tenemos derechos - (Los Zurdos)."

"Tienes el futuro más negro que un vampiro mellado."

[DARTH VADER]

-Eres más caro que... el seguro del coche fantástico.

- Eres más preocupante que... una visita de Jessica Flecher en Navidad.

- Eres más caro que... el turrón de 1880.

- Gastas menos que... la veneno en compresas.

- Te mueves más que... la furgoneta del equipo A.

- Eres más falso que... un directo de Milli Vanilli.

[Lore]

Me acaba de venir esta a la cabeza, se la solía decir yo a un compañero de clase...

"Eres más tonto que los pelos del culo que ven pasar la m****a y no se apartan"

[Uriel]

Yo voy a poner una frase que seguro mas gente la ha dicho pero a mi me salio del alma en el viaje de fin de curso en segundo de bachiller en una discoteca de Florencia, ojo:

Me dicen,en la tarima , esas tias te estan mirando. Ve a por ellas.
Todo xulo:

" Que vengan ellas"(la frase es muy buena......pero todo hay que reconocelo.....al dia siguiente me habria dado de hostias por mamon y chulin(gili****) jajajaj

Darth, lore esta amenazada xke aparecere por su tierra ya me queda menos pa tu casa....cuando tenga novia me auto-invito

[DARTH VADER]

La última frase no la tildaría yo de frase sabia ni mucho menos

[Lore]

No son frases sabias, pero fijo que las habeis oido, o muy parecidas:

Hechos imposibles.

Algunos automovilistas no encuentran una explicación racional al accidente de tráfico y se amparan ante el juez en fenómenos paranormales, como el siguiente:

“Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.”

“Llevaba”, dice otro en su declaración, “cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante.”

“Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de STOP antes y no pude parar a tiempo.”

“Había estado todo el día comprando plantas”, detalla otro afectado, “y cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de pronto oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía”.

Los hay también que les cuesta comprender qué pasó exactamente. Cuenta uno:

“Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra un árbol que no tengo”.

En un caso, el automovilista inmiscuye a la madre de su esposa, que le acompañaba en el viaje, en el accidente:

“Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén”.

[DARTH VADER]

Nuestros héroes en realidad

La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que éste nos criara. Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez, bastante bien salimos... y si no lo creen... veamos unos ejemplos:

BATMAN: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y que cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.

Perfil sicológico: Maricón, con personalidad múltiple y tendencias
sado-masoquistas.


POPEYE: Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una hierba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa.

Perfil sicológico: Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo


PEDRO PICA PIEDRA: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano... Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.

Perfil sicológico: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.


Increíble HULK: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo...
Adicionalmente, los químicos que ha consumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.

Perfil sicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y
esquizofrenico. TODA UNA GANGA.


SHAGGY (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los "munchies", se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla...
Perfil sicológico: Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante.


SUPERMAN: Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día... También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita
roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.

Perfil sicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente.


BUGS BUNNY: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca".

Perfil sicológico: Bisexual, trasvestista y psicópata abusivo.

[Lore]

"UN POEMA A LA CACA"

De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda,
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar
y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.
Caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pen...jos,
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil p....
que se terminó todo el rollo?!!!

P.D. Es una guarrada, lo sé, pero no puedo de jar de reir...