Huesario.

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman

- Esposa: ¿A dónde vas?
+ Marido: Salgo un rato.
- Esposa: ¿Te vas con el auto?
+Marido: Sí.
- Esposa: ¿Tienes bencina?
+ Marido: Sí, ya le puse.
-Esposa: ¿Vas a tardar mucho?
+Marido: No mucho.
-Esposa: ¿A dónde vas?
+Marido: No sé, por ahí. A dar una vuelta.
-Espsa: ¿Y no prefieres ir caminando?
+Marido: No, voy con el auto.
- Esposa: ¿Me traes un helado?
+ Marido: ¿De qué sabor?
- Esposa: De chocolate.
+ Marido: Bueno, voy a la vuelta por la heladería y te traigo.
- Esposa: ¿A la vuelta?
+ Marido: Y si no, se derrite.
- Esposa:¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
+ Marido:Mejor a la vuelta, va a ser mejor.
- Esposa: Ya...
+ Marido:Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
- Esposa:Pero a ti no te gusta el chocolate.
+Marido: Me compro otro.
- Esposa: ¡Trae de vainilla!
+ Marido: Tampoco me gusta la vainilla.
- Esposa: Entonces de frutilla, que nos gusta a los dos.
+ Marido: OK. Besos, vuelvo en un rato.
- Esposa: Mijito.
+Marido: ¿Qué?
- Esposa:Mejor frutilla no. Trae limón.
+Marido: ¡No me gusta el limón!
- Esposa:Entonces traeme chocolate a mí y para ti lo que quieras.
+ Marido:Fue lo que dije al principio.
- Esposa: ¿Estás siendo irónico?
+Marido: No, me voy.
-Esposa: ¡Dame un beso!
+ Marido: Bueno... (beso)
- Esposa: ¿Vas con tu auto o con el mío?
+ Marido: Con el mío.
-Esposa: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no.
+Marido: No voy a oír música, voy a despejarme un poco.
-Esposa: ¿Necesitas despejarte?
+Marido: No sé, cuando salga te digo.
- Esposa:¡No tardes!
+ Marido: No tardo... (abre la puerta).
- Esposa: Amor...
+Marido: ¿Y ahora qué...?
-Esposa: ¡Qué grosero! ¡Mejor ándate!
+ Marido: Estoy intentando irme y no me dejas.
-Esposa: ¿Por qué tienes que ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
+Marido: ¿Qué quieres decir?
-Esposa: Nada.
+ Marido: (Cariñoso) ¿Creés que te estoy engañando con alguien?
- Esposa: No... claro que no... pero tú sabes cómo son.
+Marido: ¿Cómo son quiénes?
-Esposa: ¡Los hombres!
+ Marido: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
-Esposa: Estoy generalizando.
+ Marido: Entonces no se aplica a mí. Sabes que no te haría algo así.
- Esposa: Ya, bueno. Anda entonces.
+Marido: Me fui.
-Esposa: Espera.
+Marido: ¡Ay por Dios! ¡¿Qué?!
-Esposa: Llévate el celular, ¿quieres?
+Marido: ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando a cada rato?
-Esposa: No. Por si pasa algo.
+Marido: No te preocupes.
-Esposa: Perdóname por la desconfianza. ¡Es que te extraño!
+Marido: Está bien. No quise contestarte así. Te amo.
-Esposa: ¡Yo también!
-Esposa: ¿Puedo usar tu celular?
+Marido: ¿Para qué?
-Esposa: Es que me gustan unos jueguitos.
+Marido: ¿Quieres mi celular para jugar?
-Esposa: Sí.
+Marido: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
-Esposa: No entiendo ese aparato...
+Marido: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
-Esposa: No importa. Llévate el celular porque si no, lo voy a usar.
+Marido: Úsalo, no hay nada importante en él.
-Esposa: ¿Sí?
+Marido: Sí.
-Esposa: ¿Dónde está?
+Marido: ¿Qué cosa?
-Esposa: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
+Marido: ¿Qué?
- Esposa:¡Nada! ¡Olvídalo!
+Marido: ¿Estás nerviosa?
-Esposa: No, no estoy.
+ Marido: Entonces me voy.
-Esposa: Lo último…
+Marido: -¿¿¡¡QuééééÉÉÉÉ!!??
-Esposa: ¡No quiero más el helado!
+Marido: ¿Ah no?
-Esposa: ¡No!
+Marido: ¡Entonces yo no voy a salir!
-Esposa: ¿Ah no?
+Marido: ¡No!
-Esposa: ¿Entonces te quedas conmigo?
+Marido: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
-Esposa: ¿Estás nervioso?
+Marido: ¡Sí!
-Esposa: ¿Y por qué no te vas a dar una vuelta para despejarte?

Nota mia: Si yo fuera hombre y esa mi esposa, la hubiera asesinado cuando me pidio el helado de frutilla

ÚLTIMO POEMA


Si pudiera vivir nuevamente mi vida, en la próxima trataría de cometer más errores. No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más. Sería más tonto de lo que he sido, de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad. Sería menos higiénico.

Correría más riesgos, haría más viajes, contemplaría más atardeceres, Subiría más montañas, nadaría más ríos. Iría a más lugares a los que nunca he ido, comería más helados y menos habas, tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui de esas personas que vivió sensata y prolíficamente cada momento de su vida, claro que tuve momentos de alegría. Pero si pudiera volver atrás trataría solamente de tener buenos momentos. Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, solo de momentos, no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca iba a ninguna parte sin un termómetro, una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas.

Si pudiera volver a vivir, comenzaría así hasta concluir el otoño, daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres y jugaría con más niños si tuviera otra vez la vida por delante...

Pero ya ven, tengo 85 años y sé que me estoy muriendo...

Nadine Stair

Dos borrachos van en el coche a las 4 de la mañana y le dice uno a otro:
¡Cuidado que viene una curva cerrada!
Y le contesta el otro:
Claro, a estas horas no va a estar abierta.

Resulta q los 7 enanitos se van a ver al papa...
y como son "LOS 7 ENANITOS" los recibe con mucho gusto...
durante la charla se gruñon tiene una duda... y le pregunta al papa...
Gruñon:- ¿en el vaticano, existen monjas enanas?
Papa:- No, que yo sepa, no existen.
Gruñon:- ¿Y en Italia, existen las monjas enanas?
Papa:- No, no creo que existan.
Gruñon:- ¿Y en Europa?
Papa:- No, hermano mio.
Gruñon:- (con tono de suplica) ¿Y.... en el mundo?
Papa:- Lamento decirte hijo mio que no, no existen monjas enanas en todo el mundo


Entonces al fondo se escuchan a los otros 6 enanitos, cagandosé de risa y cantando "GRUÑON SE CULIO UN PINGÜINO, GRUÑOS SE CULIO UN PINGÜINO"

CHISTE DE NAVIDAD:


"La Carta Misteriosa"

Un niño humilde escribe una carta a Santa Clause
donde le pide 100 dólares
para pasar las navidades con su madre
y coloca la carta en el buzón de correo.

En la oficina de correos
no saben que hacer con la carta,
así que la abren, la leen,
y se quedan tan enternecidos
que hacen una colecta
y le mandan al niño otra carta
con los 70 dólares que juntaron
en la colecta...

Al cabo de unos días,
reciben otra carta para Santa Clause, que dice:

"Querido Santa Clause, muchísimas gracias por el dinero!!
No sabes cuanto te agradecemos
mi madre y yo tan bello gesto
EN VERDAD NOS HICISTE MUY FELICES!
Lo único que te quiero comentar
es lo siguiente,... la próxima vez
no lo mandes por correo,
porque algún cartero desgraciado
se ha quedado con 30 dólares!

Atentamente,

Pepito"