Hay!!!!!!!! acabo de descubrir que aunque hayamos nacido en distintos lugares SOMOS IGUALES !!!! Que LINDO !!!!
Unico post de chistes
Moderadores: Lore, Super_House, ZeTa, Trasgo
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*GSTYLE*
- Clark Kent
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- Registrado: Dom Feb 18, 2007 7:27 pm
- Ubicación: Tremenda Music to take Away!
efectivamente jaja
Bueno Aquí va un par de chistes de adultos aviso el que sea menor de edad que no mire jajajaj
3 tios k se mueren, suben al cielo y san pedro les dice :señores solo me keda una plaza para entrar al cielo asi k, van pasando uno por uno por mi despacho y me kuentan komo murieron, y el k alla muerto de la peor forma es el k entra.nada pasa el primero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy albañil, yo normalmente salgo alas 7, pero yo le dije a mi patron k si me podia dejarme salir un poko mas temprano pork tenia lijeras sospechas de k mi mujer me estaba poniendo los kuernos asi k kuando llegue a mi kasa me encuentro ami mujer en la alfonbra desnuda le pregunto k hace y me dice k asindo gimnasia yo evidentement no la creo y me pongo a buscar por toda la kasa y komo no bi a nadie me da por mirar por el balcon y me beo a un tipo kolgado d la cornisa:yo koji un bate de beisbol y le di Con el , Con tan buena suerte k se kae encima de un arbol pero yo komo estaba cabreado coji la nebera y la tire por el balcon con tan mala suerte k se me enrreda el cable y me kaigo y....bueno estoy aki.San pedro se echa las manos a la cabeza y dice :ay mi kabeza.nada pasa el segundo.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy limpia cristales ,yo estaba limpiando los critales kon tan mala suerte k se me rompe el andamio y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agarrarme a una cornisa, miro Hacia dentro para ver si abia alguien k me ayudara y me veo a un tio loko k me biene a pegar con un bate de beisbol me enpieza a pegar y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agerrarme d un arbol miro Hacia arriba y me veo una nebera y al tio loko del bate detrás y....bueno estoy aki.San pedro k no sabia donde meter la kabeza dice:ay mi cabeza.nada entra el tercero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo estaba en kasa de un kolega foll...me a su mujer y kon todos los Gritos k Havia en la kasa voy y me escondo en la nevera
esta jaimito y le dice a su padre:
-papa, papa tienes un pelo en la boca.
y entonces el padre le dice:
-pues no se de k coño sera. XDDDDD
Esto era Caperucita, que andaba por el bosque y se cruzo con el lobo y este le dijo:
-caperucita si me das un besito te doy un cara melito. Y dice Caperucita:
- si me das el paquete te como la po***. XDDDDD
Esto es un marido ke le dice a su mujer:
-Maria,traeme una naranja!!
Y eso ke le dice la mujer:
-Te la pelo??
Y le dice el marido:
-Si,pero primero traeme la naranja!!
Jajajajaa
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco"
Una chica lleva a su casa a un novio, se meten a su habitacion e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69....que diablos es eso???? le pregunta el novio.
La chica al darse cuenta de la inexperiencia del novio le dice:
- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mias... y sin saber nada de
lo que estaba hablando ella, pero por no arruinar el momento, el novio dice que si.
Y en el preciso momento en que los dos estaban en posicion la chica se aventó un demoledor y apestoso pedo.
El novio tosiendo y arrastrandose como puede se tira a un costado de la cama.
La chica apenada le dice que la disculpe, que no va a volver a pasar y nuevamente toman la posicion de ataque y cuando apenas hivan a comenzar otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica.
El novio se levanta mareado y Cabreado comienza a vestirse .
- ¿¿ Que te pasa ???, ¿¿¿por que te vas???? le pregunta la novia.
El le contesta :
¡¡¡ Si tu piensas que me voy a oler los otros 67 estas bien mal !!!!
Esto es un Estadounidense un Alemán y un Español, Que tienen que hacer una prueba, subir a la montaña tenebrosa y matar al terrible oso que aguarda en ella vajar y zepillar..e a una mujer Insatisfecha todo en el menor tiempo posible, va el estadounidense.... 1h 2h sin vajar.. y a la tercera hora vaja olé que bien aplaude la gente.., va el alemán sube 1h 2h .. y vaja a las 2horas:45 min, muy bien la gente tiempo record, va el español sube 1h 2h 3h 4h 5h sin vajar la gente preocupada vaja a las 5 horas arañado y exo polvo y dice exclamando ¡¡ Donde está la mujer que hay que matar?? !! XDDDDDDDD
Esto es jaimito que se está haciendo grande y descubre que puede jugar con otras partes del cuerpo tambien
eso que su padre un dia lo ve en el baño tocandose la pilila y le dice, hijo que haces? y dice jaimito: jugando con el muñeco
ahh dice el padre y se va
al siguiente dia va el padre al lavabo y ve a jaimito lleno de sangre y le dice, hijo que te ha pasado?? y le dice jaimito, estava jugando con el muñeco y me escupió asi que le corte la cabeza. XDDDDDDDDDD
EDITADO POR TRASGO: No postees varias veces seguidas, edita el mensaje anterior. Un saludo.
Bueno Aquí va un par de chistes de adultos aviso el que sea menor de edad que no mire jajajaj
3 tios k se mueren, suben al cielo y san pedro les dice :señores solo me keda una plaza para entrar al cielo asi k, van pasando uno por uno por mi despacho y me kuentan komo murieron, y el k alla muerto de la peor forma es el k entra.nada pasa el primero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy albañil, yo normalmente salgo alas 7, pero yo le dije a mi patron k si me podia dejarme salir un poko mas temprano pork tenia lijeras sospechas de k mi mujer me estaba poniendo los kuernos asi k kuando llegue a mi kasa me encuentro ami mujer en la alfonbra desnuda le pregunto k hace y me dice k asindo gimnasia yo evidentement no la creo y me pongo a buscar por toda la kasa y komo no bi a nadie me da por mirar por el balcon y me beo a un tipo kolgado d la cornisa:yo koji un bate de beisbol y le di Con el , Con tan buena suerte k se kae encima de un arbol pero yo komo estaba cabreado coji la nebera y la tire por el balcon con tan mala suerte k se me enrreda el cable y me kaigo y....bueno estoy aki.San pedro se echa las manos a la cabeza y dice :ay mi kabeza.nada pasa el segundo.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy limpia cristales ,yo estaba limpiando los critales kon tan mala suerte k se me rompe el andamio y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agarrarme a una cornisa, miro Hacia dentro para ver si abia alguien k me ayudara y me veo a un tio loko k me biene a pegar con un bate de beisbol me enpieza a pegar y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agerrarme d un arbol miro Hacia arriba y me veo una nebera y al tio loko del bate detrás y....bueno estoy aki.San pedro k no sabia donde meter la kabeza dice:ay mi cabeza.nada entra el tercero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo estaba en kasa de un kolega foll...me a su mujer y kon todos los Gritos k Havia en la kasa voy y me escondo en la nevera
esta jaimito y le dice a su padre:
-papa, papa tienes un pelo en la boca.
y entonces el padre le dice:
-pues no se de k coño sera. XDDDDD
Esto era Caperucita, que andaba por el bosque y se cruzo con el lobo y este le dijo:
-caperucita si me das un besito te doy un cara melito. Y dice Caperucita:
- si me das el paquete te como la po***. XDDDDD
Esto es un marido ke le dice a su mujer:
-Maria,traeme una naranja!!
Y eso ke le dice la mujer:
-Te la pelo??
Y le dice el marido:
-Si,pero primero traeme la naranja!!
Jajajajaa
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco"
Una chica lleva a su casa a un novio, se meten a su habitacion e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69....que diablos es eso???? le pregunta el novio.
La chica al darse cuenta de la inexperiencia del novio le dice:
- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mias... y sin saber nada de
lo que estaba hablando ella, pero por no arruinar el momento, el novio dice que si.
Y en el preciso momento en que los dos estaban en posicion la chica se aventó un demoledor y apestoso pedo.
El novio tosiendo y arrastrandose como puede se tira a un costado de la cama.
La chica apenada le dice que la disculpe, que no va a volver a pasar y nuevamente toman la posicion de ataque y cuando apenas hivan a comenzar otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica.
El novio se levanta mareado y Cabreado comienza a vestirse .
- ¿¿ Que te pasa ???, ¿¿¿por que te vas???? le pregunta la novia.
El le contesta :
¡¡¡ Si tu piensas que me voy a oler los otros 67 estas bien mal !!!!
Esto es un Estadounidense un Alemán y un Español, Que tienen que hacer una prueba, subir a la montaña tenebrosa y matar al terrible oso que aguarda en ella vajar y zepillar..e a una mujer Insatisfecha todo en el menor tiempo posible, va el estadounidense.... 1h 2h sin vajar.. y a la tercera hora vaja olé que bien aplaude la gente.., va el alemán sube 1h 2h .. y vaja a las 2horas:45 min, muy bien la gente tiempo record, va el español sube 1h 2h 3h 4h 5h sin vajar la gente preocupada vaja a las 5 horas arañado y exo polvo y dice exclamando ¡¡ Donde está la mujer que hay que matar?? !! XDDDDDDDD
Esto es jaimito que se está haciendo grande y descubre que puede jugar con otras partes del cuerpo tambien
eso que su padre un dia lo ve en el baño tocandose la pilila y le dice, hijo que haces? y dice jaimito: jugando con el muñeco
ahh dice el padre y se va
al siguiente dia va el padre al lavabo y ve a jaimito lleno de sangre y le dice, hijo que te ha pasado?? y le dice jaimito, estava jugando con el muñeco y me escupió asi que le corte la cabeza. XDDDDDDDDDD
EDITADO POR TRASGO: No postees varias veces seguidas, edita el mensaje anterior. Un saludo.
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Jackson
- Lana Lang
- Mensajes: 380
- Registrado: Jue Ago 24, 2006 6:33 pm
- Ubicación: En algún lugar de un gran país...
Posiblemente no les cause gracia, pero quiero que mi primer chiste sea este...
Un buen día en la casa de Pepito apenas iba a timbrar el teléfono y rápidamente Pepito en voz baja contesta:
PEPITO: Bueno???
TIO: Hola Pepito, está tu mamá???
PEPITO: Está ocupada (continua contestando en voz baja y sin hacer ruido)
TIO: Bueno, entonces está tu papá???
PEPITO: También está ocupado.
TIO: Y tu hermana???
PEPITO: También está ocupada.
TIO: Pues que están haciendo que no me pueden contestar???
PEPITO: Me están buscando...
Un buen día en la casa de Pepito apenas iba a timbrar el teléfono y rápidamente Pepito en voz baja contesta:
PEPITO: Bueno???
TIO: Hola Pepito, está tu mamá???
PEPITO: Está ocupada (continua contestando en voz baja y sin hacer ruido)
TIO: Bueno, entonces está tu papá???
PEPITO: También está ocupado.
TIO: Y tu hermana???
PEPITO: También está ocupada.
TIO: Pues que están haciendo que no me pueden contestar???
PEPITO: Me están buscando...
Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta:
-Qué quiere?
-Que qué quiero!! , una casa más grande, tener más diner y que mi mujer sea más guapa..
-No, hombre, Que qué desea?
-Que qué deseo!!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda..
-No hombre!!! Que qué va a ser?
-Yo prefiero que sea chica pero si es niño no me importa.
-No hombre!! Qué que va a tomar!!?
-Ah, hombre, eso se dice antes!! Qué hay?
-Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra....
-
Jackson
- Lana Lang
- Mensajes: 380
- Registrado: Jue Ago 24, 2006 6:33 pm
- Ubicación: En algún lugar de un gran país...
Muy buenos chistes Era una vez una camada de murciélagos que se habían quedado sin lider, entonces decidieron hacer una competencia para escoger a su nuevo lider.
El murciélago que chupara más sangre para el amanecer sería el nuevo lider.
Al regresar se pusieron todos en línea y comenzó la inspección, unos traían sólo una embarrada de sangre, otros casi nada, y así estaban todos, pero casi al terminar uno de ellos estaba todo bañado en sangre. Por lo cual los demás lo seleccionaron de lider, pero antes querían saber cómo lo había logrado... Entonces el nuevo lider les pidió que lo acompañaran.
Al llegar a una esquina, al momento de dar vuelta había un muro... Y entonces nuestro amigo les dice: Ven ese muro??? y todos contestan que si... Pues yo no lo ví.
jajaja ese ya me lo sabí pero = cada que lo escucho me muero de la risa En un vagón de tren estabn sentados santa claus, un abogado honesto y un abogado normal, en medio de ellos había un billete de $500.00 sobre una mesa, el tren pasa por un tunel y al salir ya no estaba, ¿quién lo tomó?
pues el abogado normal, por que ni santa claus ni el abogado honesto existen!!
-
lamanoloca
- Lex
- Mensajes: 228
- Registrado: Jue Ago 17, 2006 7:21 pm
- Ubicación: buenos aires, ARGENTINA
Entran dos gallegos a una iglesia entonces le preguntan al cura: Padre hay monjas de un metro y medio. Cura responde _ pero si hijo como no va a haber.
Al rato los dos vuelven a entrar a la iglesia y le preguntan: padre hay monjas de un metro treinta. El cura responde pero si hijo como no va a haber.
Al rato vuelven a entrar los dos gallegos y le vuelven a preguntar al cura. Padre hay monjas de 50 centímetros. A lo q el padre responde no hijo no hay monjas tan pequeñas.
Los dos gallegos se miran fijamente y uno le dice al otro “ viste juen entonces tuvimos sexo con un pingüino.
_____________________________________________________________
explicacion. en mi pais las monjas serian algo asi como las madres superioras o no se como se dice en españa o en otros paises y estan vestidas de negro con blanco muy parecidas a un pinguino.... perdon por lo de gallegos
jajaj va con buena onda saludossssssssss 
Al rato los dos vuelven a entrar a la iglesia y le preguntan: padre hay monjas de un metro treinta. El cura responde pero si hijo como no va a haber.
Al rato vuelven a entrar los dos gallegos y le vuelven a preguntar al cura. Padre hay monjas de 50 centímetros. A lo q el padre responde no hijo no hay monjas tan pequeñas.
Los dos gallegos se miran fijamente y uno le dice al otro “ viste juen entonces tuvimos sexo con un pingüino.
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explicacion. en mi pais las monjas serian algo asi como las madres superioras o no se como se dice en españa o en otros paises y estan vestidas de negro con blanco muy parecidas a un pinguino.... perdon por lo de gallegos
jajaj va con buena onda saludossssssssss 
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DARTH VADER
- Metrópolis
- Mensajes: 4265
- Registrado: Sab Ago 19, 2006 7:27 pm
- Ubicación: En Desembarco del Rey...por fin
Esto es el primer día de mili de los reclutas, y el típico sargento capullo les dice:
-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.
Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida":
- A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la vergüenza del ejercito español, pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria! O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?
En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros metros de altura y tres de envergadura, y dice:
- Yo!
- Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta! A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?
-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.
Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida":
- A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la vergüenza del ejercito español, pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria! O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital? En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros metros de altura y tres de envergadura, y dice:
- Yo!
- Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta! A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?
-”Nunca olvides qué eres porque desde luego el mundo no lo va a olvidar. Conviértelo en tu mejor arma, así nunca será tu punto débil” (Tyrion Lannister).
