mi enorabuena son muy buenos los chistes juanxy me he artado de reir...
como se llama el general de las fuerzas armadas de china?
To kiski la kaska...
EDITADO POR TRASGO: No postees dos veces seguidas, edita el post anterior. Un saludo.
Unico post de chistes
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Mariadin
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preguntas picosas.
entra seco y parado y sale mojado y oliendo a pescado.
Entra duro y sabroso y sale blando y baboso
Lo duro entra en lo blando y quedan las bolas colgando.
Cuando te lo enseno te asustas, cuando te lo meto te duele y ya cuando te lo saco te sale sangre.
entra seco y parado y sale mojado y oliendo a pescado.
el buzo
El chicle
Lo duro entra en lo blando y quedan las bolas colgando.
El Arete
Cuando te lo enseno te asustas, cuando te lo meto te duele y ya cuando te lo saco te sale sangre.
la inyeccion
El verdadero hombre de color:
Los negrosson los supuestos hombres de color... pero investiguemoslos
Los Negros: solo tienen un color, el negro. Cuando se enborachan estan negros, cuando tienen calor y les da el sol estan negros, cuando estan enfermos estan negros, cuando vomitan estan negros.
Los blacos: varios colores. cuando se emborrachan se ponen morados, cuando tienen calor y les da el sol, rojos, cuando estan malos se ponen palidos ( blanco ), cuando vomitan verde, cuando les metes un buen golpe, puede verse el morado, un amarillo y verde, todo junto en el mismo sitio.
Conclusion:
El verdadero hombre de color es el blanco.
Los negrosson los supuestos hombres de color... pero investiguemoslos
Los Negros: solo tienen un color, el negro. Cuando se enborachan estan negros, cuando tienen calor y les da el sol estan negros, cuando estan enfermos estan negros, cuando vomitan estan negros.
Los blacos: varios colores. cuando se emborrachan se ponen morados, cuando tienen calor y les da el sol, rojos, cuando estan malos se ponen palidos ( blanco ), cuando vomitan verde, cuando les metes un buen golpe, puede verse el morado, un amarillo y verde, todo junto en el mismo sitio.
Conclusion:
El verdadero hombre de color es el blanco.
Sobre un bosque del sur de Argentina iba volando un pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura.
De pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido.
Lo que vio lo dejó estupefacto. Un pájaro carpintero argentino, trataba de hacer su casa en un árbol.
El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera.
El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
- No problem amigou, yu descansar que I me encargo de yur house...
El carpintero canadiense sacó una huincha de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!!!! ttrrrrrrrrr..........una casa estilo georgian con dos pisos, balcón y piscina.
El carpintero argentino no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de Argentina, prometiéndo que lo iría a visitar a Canadá.
UN AÑO DESPUÉS...
El pájaro carpintero argentino sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera.
El pajaro argentino le dijo:
- Amigo... esta vez me toca devolverte la mano, - cerró un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un "ojo a plomo y el otro
a nivel".
Tomó un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr.... kkk-bum!...
La mansión!... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.
¿Cuál es la moraleja ?????
"Siempre "el pájaro" funciona mejor fuera de casa"
De pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido.
Lo que vio lo dejó estupefacto. Un pájaro carpintero argentino, trataba de hacer su casa en un árbol.
El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera.
El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
- No problem amigou, yu descansar que I me encargo de yur house...
El carpintero canadiense sacó una huincha de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!!!! ttrrrrrrrrr..........una casa estilo georgian con dos pisos, balcón y piscina.
El carpintero argentino no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de Argentina, prometiéndo que lo iría a visitar a Canadá.
UN AÑO DESPUÉS...
El pájaro carpintero argentino sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera.
El pajaro argentino le dijo:
- Amigo... esta vez me toca devolverte la mano, - cerró un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un "ojo a plomo y el otro
a nivel".
Tomó un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr.... kkk-bum!...
La mansión!... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.
¿Cuál es la moraleja ?????
"Siempre "el pájaro" funciona mejor fuera de casa"
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Meiryan Lore Anksunamun Shupe Sephrenia (Orden cronológico)
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lurcaral
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Este lo acabo de leer, y obviamente, el mejor sitio para ponerlo es aqui 
SUPERMAN EXCITADO
Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:
- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No sé, ¡pero el culo me lo reventó!"
SUPERMAN EXCITADO
Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:
- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No sé, ¡pero el culo me lo reventó!"
Un hombre de aspecto miserable pedía dinero en un semáforo. Se acercó a un Mercedes-Benz que esperaba la luz verde.
- Disculpe, jefe. ¿Me podría dar algo para comer?
El conductor, bien vestido, elegante, con un Rolex en su muñeca, le dice:
- Seguro que te lo vas a gastar en vino.
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, te lo vas a gastar en cigarrillos.
- Señor, nunca he fumado.
- Entonces, te lo vas a jugar a las cartas con los otros vagos.
- Nunca aposté a nada, jamás he entrado a un casino, no he jugado ni siquiera a la quiniela.
- Vos debés ir a la bailanta o te gastás la plata en put*s.
- Nunca fui a una bailanta. Es más: no sé bailar. Además nunca tuve otra mujer que no fuera mi primera novia que luego se convirtió en mi esposa y después me abandonó, se llevó todo y me dejó en la ruina obligándome a pedir limosna.
- Entonces tomá diez pesos, pero vení a comer a mi casa; te invito a una comida casera que va a preparar mi esposa.
El pordiosero aceptó gustosamente y se subió al Mercedes-Benz del hombre. En el camino, le pregunta:
- ¿No se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí -le contesta el caballero- pero valdrá la pena. Quiero observar su cara y su reacción cuando vea con sus propios ojos cómo termina un pobre infeliz que no chupa, no fuma, no juega, no baila, ni anda con put*s...
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Meiryan Lore Anksunamun Shupe Sephrenia (Orden cronológico)
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-Querido la pata de la mesa esta floja, ¿la podes arreglar?
- ¿Acaso me viste cara de carpintero a mi?
- Mi amor el grifo gotea ¿lo podes arreglar por favor?
- ¿Me viste cara de plomero a mi?
- Corazón no prende la luz del baño ¿te podes fijar que tiene?
- ¿Me viste cara de electricista a mi?
- Mi amor la puerta de atrás no cierra bien ¿le podes dar una solución?
- Mirame bien ¿tengo pinta de cerrajero yo?
- Mi amor la video no me toma el vhs ¿te fijas por favor?
- ¿Que soy técnico electrónico yo?
Un día el marido llega a la casa y se encuentra con que la pata de la mesa
esta firme y segura, la canilla ya no goteaba molestamente con ese
interminable e insoportable tic tic tic tic, la luz del baño encendía y
apagaba excelentemente bien, la puerta cerraba sin ningún problema y la
video estaba pasando el video de casamiento de su cuñada.
El hombre atónito le pregunta a su mujer:
- ¿Que paso acá?
- Mira querido, vino el vecino y se ocupo de todos los detalles, el trabaja
como personal de mantenimiento y muy amablemente se ofreció para solucionar
todos los detalles.
- ¿y cuanto te cobro?
- Nada corazón, al terminar le pregunte ¿cuanto le debo? y el bromeando me
dijo, no es nada con una buena torta de chocolate o con sexo loco y
desenfrenado me siento mas que retribuido
- ¿Y como te salio la torta, Amor?
- ¿Tengo cara de repostera yo?
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Respuestas en Examenes.
Esto que os pongo a continuación es un examen ( de la E.S.O ) , en el cual se da una palabra y el alumno debe contestar lo que sepa sobre dicha palabra. ATENCIÓN!! A los parentesis que son los comentarios del profesor a esas contestaciones.... es buenisimo!!! .
Esto que os pongo a continuación es un examen ( de la E.S.O ) , en el cual se da una palabra y el alumno debe contestar lo que sepa sobre dicha palabra. ATENCIÓN!! A los parentesis que son los comentarios del profesor a esas contestaciones.... es buenisimo!!!
. - Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)
- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
- ¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)
- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
- Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
- Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
- Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
- Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
- Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
- Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
- Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)
- Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
- Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
- Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico. (y el pronombre tenía el parkinson)
- El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una "p**a" frase)
- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los hlandeses tienen cara de simios pero no tanto)
- Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)
- Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
- Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
- Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "búho" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
- Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
- Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)
- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
- Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
- El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
- ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
- Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
- El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)
- Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)
- Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
- Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
- Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)
- Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadaveres. (Joder, cuanta razón tienes)
- Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
- Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
- Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
- Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
- Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
- Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado). Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
- La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
- ¿Qué, es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelaci¢n de Orión, menudo bicharraco)
- El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
- Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Meninas")
- Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)
- El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
- Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)
- Qué, es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
- Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
- Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
- Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
- Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
- Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
- El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
- Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
- Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
- Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)
- Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)
- ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
- Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
- Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
- La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)
- Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
- ¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
- La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)
- Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... FUAS!! de cuajo)
- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
- ¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)
- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
- Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
- Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
- Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
- Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
- Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
- Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
- Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)
- Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
- Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
- Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico. (y el pronombre tenía el parkinson)
- El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una "p**a" frase)
- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los hlandeses tienen cara de simios pero no tanto)
- Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)
- Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
- Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
- Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "búho" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
- Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
- Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)
- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
- Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
- El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
- ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
- Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
- El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)
- Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)
- Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
- Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
- Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)
- Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadaveres. (Joder, cuanta razón tienes)
- Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
- Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
- Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
- Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
- Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
- Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado). Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
- La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
- ¿Qué, es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelaci¢n de Orión, menudo bicharraco)
- El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
- Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Meninas")
- Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)
- El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
- Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)
- Qué, es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
- Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
- Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
- Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
- Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
- Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
- El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
- Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
- Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
- Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)
- Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)
- ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
- Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
- Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
- La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)
- Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
- ¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
- La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)
- Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... FUAS!! de cuajo)
Willy, Lore, Lur, Seph, Anna, ancksunamun, meiryan, **** y dare
En el primer día Dios creó al perro... Dios dijo: " Siéntate a la puerta de tu casa todos los días y ladra a cualquiera que venga o camine por aquí. Te daré un período de vida de 20 años "
El perro dijo "Es demasiado sólo por ladrar. Dame 10 años y te devolveré los otros 10".
Y Dios estuvo de acuerdo.
Al segundo día Dios creó al mono... Dios dijo "Divierte a la gente, haz monerías y hazlos reír. Te daré un período de vida de 20 años".
El mono dijo: "Qué aburrido. ¿Monerías por 20 años ? Creo que no. El perro te devolvió 10 años, entonces esto es lo que también te devolveré, ¿OK ?" .
Y Dios estuvo de acuerdo.
Al tercer día Dios creó a la vaca.
Dios dijo: " Debes ir al campo con el cultivador y padecer bajo el sol, tendrás terneros y darás leche para abastecer al dueño de la finca. Te daré un período de vida de 60 años ".
La vaca dijo," Este tipo de vida es muy duro para vivir 60 años. Déjame tener 20 y te devolveré los 40 restantes".
Y Dios estuvo de acuerdo de nuevo.
Al cuarto día Dios creó al hombre...
Dios dijo: "Come, duerme, juega, cásate y disfruta la vida. Te daré 20 años"...
El hombre dijo, "¿¿Qué?? ¿Solamente 20 años?!!! Te propongo esto: tomaré mis 20...más los 40 que la vaca te devolvió, los 10 que te devolvió el mono y los 10 del perro... Suman 80, verdad?"
" Sí, - dijo Dios - Tenemos un trato".
Y ésta es la razón por la cual los primeros 20 años comemos, dormimos, jugamos y nos divertimos; los siguientes 40 años trabajamos como bestias bajo el sol para mantener a nuestra familia, los siguientes 10, hacemos monerías para entretener a los nietos y en los últimos 10, nos sentamos a la entrada de la casa y ladramos a todos.
Ahora el significado de la vida te ha sido revelado!!!!
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Meiryan Lore Anksunamun Shupe Sephrenia (Orden cronológico)
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Super_House
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Preguntas de una mujer a su marido....
Ella: ¿Que harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Si, lo haría.
Ella: ¿le darías mis palos?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
Él: ¡Mierda...!
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LA MANTEQULLA EROTICA
Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El ITALIANO dice:
Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
El FRANCES para no quedarse atrás dice:
Anoche yo le dí masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."
El CHILENO dice:
Eso no es nada, anoche yo le dí masajes a mi
esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la
mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
¡¡Dos horas!!, que fenómeno, cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
-"Me limpié las manos en las cortinas."
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Que bueno!!!!!!!!! Ahi va uno:
Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:
¡Borracho tonto! ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?
A lo que el borracho desesperado responde:
¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡ y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!
Otro:
La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"
Mas:
Un hombre muy rico reunió a sus tres hijos poco antes de morir y les dijo:
Mirad, he vivido siempre rodeado de dinero y así quiero morir. Por ello, os pido que cuando muera me echéis cada uno en la caja 25.000 euros.
Una vez muerto, dijo el hijo mayor:
Yo no pienso echarle nada, ¿Para qué quiere ya el dinero?
El siguiente hijo argumentó:
Yo tampoco le voy a echar nada, lo que dijo fue una tontera, no pienso hacerle caso.
Entonces, el hijo menor recriminó a sus hermanos diciéndoles:
No os da vergüenza, todo lo que nos ha dejado (cientos de miles de euros), los ha ganado él. Nosotros no hemos trabajado nada. ¿Y ahora no sois capaces de cumplir su última voluntad?
¡Ah!, le respondieron sus hermanos, ¿Es que tú sí le vas a echar los 25.000 euros?
Yo, dijo el menor, voy a hacer más que eso, le voy a echar la Visa Oro y que se compre lo que quiera.
Que descojone por Dios!!!
El ultimo por ahora XD:
Pues mi mujer me ha dejado.
Lo siento, tiene que ser muy duro que te deje tu mujer.
¿Duro? ¡Fue casi imposible!
Ya han pasado 5 min, otro:
En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax.
El alumno responde:
Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:
¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde:
Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.
Va otro, este me encanta:
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
