Unico post de chistes

[Lore]

Un Informático honrado, que muere... y en esto que al llegar al cielo, S. Pedro le pregunta por su nombre:

- Solaris - respondió él.

- Hommmbree... contigo queríamos hablar... has sido un caso muy extraño de honradez profesional: siempre trataste bien a lo clientes, nunca vendiste un equipo por encima de su precio justo, siempre cubrías correctamente la garantía, no prometiste a tus clientes en las demos de los programas más de lo que los programas daban... en fin, que has sido un caso único en la profesión...

- Hombre... yo ... hacía lo que podía por hacer bien mi trabajo...

- Bueno... por ser tú ... te vamos a hacer un trato especial: te permitimos que bajes durante media hora al infierno, veas como es... etc, y luego te subes al cielo otra media hora. Luego decides dónde quieres estar...

El informático que se baja al infierno. y en esto que ve una playa alucinante, con un sol increíble, tías buenas por todos lados, juerga... orgía... y piensa: "Coño, pues no creía yo que esto del infierno fuera así."

A continuación sube al cielo, y en esto que ve a los angelitos de blanco, todo tranquilísimo y apacible, sonando música clásica de fondo..., vamos... un muermo que te cagas!! Total... que el tío se va a S. Pedro y le dice...

- Oye... que ya lo he decidido... que me voy al infierno... aquello es más chachi y...

- Pero ¿estás seguro? ten en cuenta que es una decisión irrevocable...

- Sí... sí... ¡¡ya lo tengo decidido!!

Pues nada... nuestro informático que vuelve al infierno... y en esto que ve calderas hirviendo por todos lados, un calor abrasador, etc,etc

Va al encargado y le pregunta:

- Pero bueno... ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa acojonante y todo lo demás?

Y el diablo le responde: aaaaamiiiiiigoooooo..., es que eso era una ¡DEMO!

[Makyz]

- Solaris - respondió él.

Pobre solaris... quien diria que le pasaria eso!! Muy bueno lore!!

[Lore]

Si es que, estos hombres... y encima informáticos...

[laurakent]

es que los hombres son todos iguales

muy bueno el chiste lore

[ancksunamun]

A ver... , cómo lo digo... . He dudado muchísimo antes de poner éste post, incluso he llamado a Lore, para que me diera su opinión.

Juro solemnemente que no era eso lo que buscaba y que lo hallé de casualidad. Dicho ésto, ya me imagino que no me creereis y sacareis vuestras propias conclusiones totalmente erróneas. Pero, es tan gracioso todo el escrito que me la pela ( ), lo que podais pensar y he preferido compartir con vosotros ésta disertación tan amena, sobre un hecho fisiológico y totalmente natural. Vamos, que me he descojonado viva y a sonoras carcajadas


Y sin más procedo al copia/pega

Las pajas (I)

En esta época en la que por todas partes afloran expertos en todo, debo admitir que no soy más que un simple aficionado en la mayoría de las cosas que hago. Hablo varios idiomas pero no domino ninguno, soy capaz de tocar varios instrumentos pero con ninguno de ellos me podría ganar la vida, dibujo de manera mediocre, no escribo ni como Faulkner ni como muchos otros escritores universales cuyas obras jamás leí. Se puede decir que diversifico mi vulgaridad. Sin embargo, si hay un tema que domino, si hay un asunto que conozco por la mano, es el de la masturbación.

Mis primeros veinte años de vida fueron difíciles. Pasé la mitad de mi adolescencia soñando con follar. El resto del tiempo me hacía pajas.

La práctica hace al maestro. Si a la práctica se une la devoción, el maestro se convierte en catedrático. Es por ello que si de un tema me veo autorizado a hablar, es sin duda del maravilloso mundo de la auto-gratificación. Esto es, las pajas.

Decía Woody Allen en Annie Hall que "masturbarse es hacer el amor con una persona a la que amas". No queda ahí el valor de la masturbación, sino que es sexo seguro en todos los sentidos. No hay que equivocarse: follar está muy bien. Woody insiste en que hay que amarse "los unos sobre los otros", pero esto no es siempre posible. Ni siquiera es siempre recomendable.

Hay multitud de ocasiones en las que una paja a tiempo te sacará de un buen apuro. Dice el Ezcritor que después de eyacular se convierte en una persona normal. Hay multitud de decisiones que lo mejor es que venga una persona normal y las tome, porque hay cosas que no se pueden dejar en manos de un sujeto alterado.

Concluimos, pues, que ya sea por precaución, por disfrute o por simple aburrimiento, una buena paja relaja y tonifica.

Tipos de paja

Decir que existe un número determinado de maneras de consumar el onanismo es intentar ponerle puertas al campo, pero intentaremos hacer aquí una selección de la tipología más habitual.

* La paja a dos dedos. Como su nombre indica, se ejecuta con tan sólo dos dedos, siendo el pulgar el único que no admite sustituto. Doscientos mil años de evolución nos han dotado de un pulgar oponible para darnos la oportunidad de manejar y construir herramientas, escribir y desarrollar una cultura. Afortunadamente también podemos hacernos pajas. Paciencia, dedicación y laboriosidad definen al aficionado a la modalidad de los dos dedos.
* La paja a mano vista. Se conoce así a la paja de toda la vida en la que uno se toma el mango suavemente con la palma de la mano y luego cierra los dedos hacia el interior para conformar una presa firme. Es lo que el misionero a los polvos: un clásico.
* La paja de la mano izquierda. Es una paja a mano vista que se ejecuta con la mano izquierda (la derecha en caso de ser zurdo). La ventaja de esta clase es que uno tiene la sensación de que se la está meneando otra persona, dado que las sensaciones son completamente ajenas. Esto deviene a la postre en un mayor placer. Sin embargo, hacerse una paja con la mano izquierda es tan complicado como escribir con la misma, y esta clase sólo está indicada para sujetos pacientes y pajas con tiempo por delante.

Una de las desventajas de esta modalidad es que no sólo parece que te la esté meneando otra persona, sino que tienes la sensación de tener en tu mano el nabo de otro, motivo que esgrimen los detractores de la paja de la mano izquierda para optar por otras modalidades.
* La paja de la mano muerta. Se trata de una evolución de la anterior y sólo apta para personas con cierta inclinación a las prácticas sadomasoquistas. Se ve precedida por una fase de preparación en la que uno se sienta sobre la mano hasta que deja de correrle la sangre por la citada extremidad y ésta cae dormida. A partir de ahí sólo queda dejarse llevar y disfrutar de una paja hecha por otra persona. Esta modalidad evita la aparición del desagradable efecto "nabo de otro en mi mano" que se daba en la paja de la mano izquierda.
* Paja delegada. Es una evolución de las anteriores y se puede emplear en aquellos momentos en los que se disfruta de compañía femenina pero, por un motivo o por otro, no se puede echar un polvo. Esta modalidad se conoce también como la "paja del consultor externo", porque al principio se asume que se está en buenas manos y que todo va a ir sobre ruedas y al final acaba uno haciendo su trabajo y el del consultor. Las pajas delegadas no deben, por tanto, ser sobrevaloradas, y se deben tomar sencillamente como una variación más a introducir en el repertorio.
* La paja con atrezzo. Más que una modalidad es un conjunto de clases que engloba todas aquellas pajas que se realizan con ayuda de elementos auxiliares. Entre las pajas con atrezzo se encuentran las llamadas pajas con condón o pajas deluxe, así como la famosa paja del guante de lana.
* Las pajas comunales. Se las encuadra dentro de la categoaría de pajas en grupo, y en ellas uno comparte su alegría con más personas. Se distinguen varias sub-clases básicas:

o La paja cruzada. Se realiza entre dos amigos que se entiendan bien, y la popularizó Torrente con su escena del coche y el "¿Qué, nos hacemos unas pajillas?".
o La paja del vídeo, en la que los adolescentes se reúnen en torno a una película porno que han alquilado en el video-club de la esquina. Debido a los avances de la técnica, en la actualidad esta modalidad se encuentra tan de moda como el charleston.
o La paja de la galleta. Junto a la resurrección de Elvis y los marcianos de Roswell, la paja de la galleta es una de las leyendas urbanas más apasionantes de finales del siglo XX. En esta modalidad varios amigos se la machacan en círculo y van finalizando sobre una galleta. La gracia del juego se explica en que el último en acabar se come la galleta.

Lógicamente, debido al planteamiento técnico del juego, encontrar a alguien que haya participado en la paja de la galleta y que reconozca haber "ganado" es tan complicado como encontrar a alguien que haya jugado a la ruleta rusa y que reconozca haberse descerrajado un tiro.

Una vez definido un repertorio básico, vamos a continuar el análisis de las maravillosas posibilidades del mundo onanista.

El lugar

Cualquier sitio es óptimo para la práctica del onanismo, o al menos eso piensa uno cuando tiene doce años y todavía no eyacula.

La adolescencia es una etapa muy jodida que empieza con el descubrimiento del fuego y después va in crescendo. Uno amanece un día con que su cuerpo es una compleja máquina diseñada para el placer y alguna que otra cosa y, cuando empieza a superar sus complejos y a disfrutar del asunto de repente se descubre manchándose las manos en el mejor de los casos.

Desde el momento de la revelación en el que el adolescente imberbe descubre casi por casualidad el orgasmo, está deseando con avidez su primera eyaculación. Para conducir hace falta ser mayor de edad; para beber y fumar hay que tener dieciséis años. La eyaculación es para el adolescente la vía más rápida para ser un hombre. Sin embargo, una vez la haya visto por décima vez y sea consciente de que va a terminar convirtiéndose en algo parecido a un hombre antes o después, deseará no haberla padecido nunca. Se terminan con ese hito las pajas a barra libre, aquellas que aceptan como bueno cualquier lugar y como óptima cualquier ocasión. El adolescente pasa de meneársela por todas partes y a todas horas a tener que escoger delicadamente el momento y la ubicación. Tan sólo la práctica y la investigación le permitirán desarrollar con el tiempo las técnicas para dominar la eyaculación; si no para dominarla en el sentido tántrico, sí para hacerse cargo de sus consecuencias.

El número de lugares dignos de una buena paja lo define la imaginación. El adolescente los conoce todos: el baño, la cama, el sofá del comedor, la silla de la cocina, la ducha... Cualquier lugar es válido siempre que el cuerpo lo pida, que lo hace. Y a menudo.

Los principios de la adolescencia son propicios a la clásica paja de taza del váter. Incluso sobre la frialdad de la loza el adolescente es capaz de invocar una erección pensando en la hija del kioskero, y a veces incluso pensando en el kioskero mismo. En la mayor parte de las ocasiones ni siquiera tiene que pensar en nada. Su cuerpo es el universo durante los primeros segundos de la historia del tiempo.

De la infinidad de lugares aptos para la masturbación cabe destacar dos escenarios:

* La paja de la bañera. Cuando se es un adolescente, la inmersión en un baño de agua caliente resulta casi indefectiblemente en una erección inmediata. Cuando se es un adolescente, una erección termina casi irremisiblemente en una señora paja. El resultado es que la paja de la bañera pasa a los tratados de Onán.

En este tipo de acciones conviene ser un poco comprensivo con la gente que comparte el baño contigo y ejecutar una concienzuda limpieza tras la operación. Las masturbaciones de bañera son altamente gratificantes y recomendables, y reconocerás a sus aficionados porque te rechazarán indefectiblemente el Almax en sobre.
* La paja de una noche de verano. Te encuentras en la cama y son las tantas de la noche de un día estival cualquiera. Llevas cuatro horas en el catre mirando el techo incapaz de conciliar el sueño. Has llegado al punto en el que crees que después del programa de radio que estás escuchando no habrá otro, y decides que una buena paja te dará ese punto de relajación que te falta para perder el conocimiento. Así pues, te quitas los calzoncillos si es que los llevabas puestos, conjuras a la vecina del quinto y te pones a darle a la zambomba intentando que no rechinen los muelles.

La triste realidad es que cuando terminas cinco minutos después no estás relajado, lo que tienes es una taquicardia de espanto y te suda hasta el ombligo por la parte de dentro. Dos horas más tarde, cuando por fin bajas de las setenta pulsaciones y se te seca el trasero, caes definitivamente frito. Nunca más, te dices, la próxima en la bañera.

El tío es un hacha



Y ésto ha sido ya buscando en consecuencia más datos sobre éste hecho, que me ha llevado a recapacitar, la enorme cantidad de neuronas que ponen los hombres para aclarar ésta situación. He descubierto, que me ha encantado verles racionalizar sobre ésta circunstacia, y la cantidad de argumentos que, cuando les interesa, esgrimen para ello.

Un blog no es un blog si no abarca el tema de las pajillas, asi que aqui lo tenéis.
Buscando por internet he encontrado numerosos tipos de pajas, tantos que podríamos hacer una enciclopedia con ellas, aunque por si acaso yo ultilizaría guantes para pasar las páginas.jejejeje

La paja viciosa
Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto.
Tiene una variante conocida como la paja dedicada y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
La paja ociosa
Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
La paja valeriana
La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
La paja valium o somnífero
Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo. Los resultados pueden ser nefastos, con la cabeza y la polla a punto de explotar y con ganas de morirse.
La paja higiénica
Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas de explicar poluciones nocturnas.
La paja celebrativa
Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
La paja sorpresa
Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo..
La paja McAulay
Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa"
La paja preparativa
Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
La paja rutinaria
Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres..
La paja reto
Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos:
Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad)
Por lugar, también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)
La paja innovadora
La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
La paja Messengera
Aquella que realizas o cometes en plena charla de msn. Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú te tocas.

Me ha gustado mucho más el del primer blog, con ése me he muerto de la risa. Pero ya que estábamos, he investigado un poco (deformación profesional) y he encontrado al segundo.

[Tamahome]

Shupe, se que te gusta este temaaaa............. Venga, que la de noche de verano la has probado seguro

[NwK_08]

que hable shupe de la messengera, que es la que le masmola!!

[Super_House]

ATENCIÓN: *Quien no quiera leer todo el tocho que vaya abajo del todo, os hago un resumen muy breve*

Vaya, que cosa más rara, ha salido mi nombre cuando yo no tengo nada que ver con el tema, que curioso eh?. En fin, tendre que inventarme una respuesta adecuada con el tema... ya que me llamais y no tengo otra cosa mejor que hacer, pues ea amos a ello...

A ver, no esque me guste hacerla como os quieren hacer ver, son falacias contra mi persona (no me la hago, que quede claro, que como empecemos con las especulaciones mal vamos... mi vida sesuá es cosa mia y no hablare de ella a menos que pongais sobre la mesa una buena oferta) sino porque me parece una falta de respeto y y soy un tio educado y los que hablan conmigo saben que siempre lo estoy haciendo y al parecer no me haceis caso (sobre todo un tal naked_snake ). Lo repito... No sus toqueis mientras hablais conmigo, pero nada oye. Yo contandoos mi vida, mi problemas... y vosotros tocandoos mientras yo sufro De vergüenza vuestra actitud, hamijos Que alguien me lo explique... ¿qué he hecho yo para merecer esto? pero esto que es!!??



De todas formas tios, no tenias a otro colgado tan peligroso como yo a quien nombrar??? Con lo bueno que soy yo cuando quiero y encima que no meto a nadie en follones... Mira que teneis gente en el foro, iván (naked_snake para el foro) por ejemplo, que esta en la edad de darle a la zambomba, es más, pasa mucho tiempo sólo delante del ordenador... y ya sabéis lo que dicen, hay mucho porno acumulandose en internet.

No es nada personal naked, pero eso te pasa por sacar mi nombre.

Otra cosa más... ahora esto para las tias de este foro en general Exigo que pongais también las multiples maneras que tiene la mujer para pajearse Siempre nos señalan a los tios como los que nos tocamos que si tal que si cual... pero, y vosotras? Exigo que hagais una lista punto por punto. He dicho

Mientras voy sacando las palomitas para amenizar...

PD: Sí. Esto es un chiste. Os podeis reir o no, pero yo lo considero un chiste, así no me salto las normas

PD2: Todo esto esta escrito bajo los efectos de la coca cola y escuchando esta canción. Nos es mi culpa, pues.

PD3: Pido perdon por el tocho

RESUMEN: Consiste en lanzar aros

[NwK_08]

Yo como tampoco tengo mejor cosa que hacer, ya que la musica no requiere nada mas que un par de orejas, y de eso voy sobrao... pues voy a tocar los cojoncillos un poco...

no me la hago, que quede claro, que como empecemos con las especulaciones mal vamos...

Entonces.. podriamos incluirte en la clasificacion de los pajeros higienicos?

La paja higiénica
Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas de explicar poluciones nocturnas.

¿O tu directamente te levantas y dices: "miraa no hace falta que juegue a la paja de la galleta ya tengo unto para desayunar"?

sino porque me parece una falta de respeto y y soy un tio educado

La parte del chiste viene por esto ¿no???

los que hablan conmigo saben que siempre lo estoy haciendo y al parecer no me haceis caso

Entonces quedamos en que si que lo haces... pero... ¿de que modo kieres que te hagamos caso? No, si aun encima esperaras que te aplaudamos cada vez que te la menees...

Yo contandoos mi vida, mi problemas... y vosotros tocandoos mientras yo sufro

No es que yo sepa del tema mucho.. pero creo que esto te ayudaria... para que no sufras mas que nada...

Que alguien me lo explique... ¿qué he hecho yo para merecer esto? pero esto que es!!??

En mi pais se llama Impotencia...

Otra cosa más... ahora esto para las tias de este foro en general Exigo que pongais también las multiples maneras que tiene la mujer para pajearse Siempre nos señalan a los tios como los que nos tocamos que si tal que si cual... pero, y vosotras? Exigo que hagais una lista punto por punto. He dicho

Que te lo explique Sole, que entre plano y plano se debe de aburrir mucho...

Un saludo Shupe!!

[Super_House]

Esto se pone interesante

Entonces.. podriamos incluirte en la clasificacion de los pajeros higienicos?

La paja higiénica
Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas de explicar poluciones nocturnas.

Jooooo, a mí ya me has encasquetado dos y en las dos has fallado... no son mi estilo... Y menos la de la galleta, obseso

sino porque me parece una falta de respeto y y soy un tio educado

La parte del chiste viene por esto ¿no???

No, para nada. Lo soy. Y lo sabes

Que alguien me lo explique... ¿qué he hecho yo para merecer esto? pero esto que es!!??

En mi pais se llama Impotencia...

Impotencia? Tú antes molabas willy, y dabas mejores respuestas. Aunque reconozco que me has hecho esbozar una simple mueca de "ay, que pillin. No ha perdido ese toque". Venga hombre, yo confio en tí, se que puedes dar mas de si. Pero yo no soy el objetivo, recuerda. Tú y yo sabemos que somos más letales aliados y no enfrentados

PD: En lo de sole estoy de acuerdo

PD2: Recuerda, todo... forma parte del plan

Saludos brothel!!!

ESTO LO DIGO EN SERIO:

Para no desvirtuar el tema, quien quiera responder a este post, al de willy o al anterior mio (si los leeis, sabeis por qué)

Lo haceis en este tema: http://foro.huesario.es/viewtopic.php?t=5400&start=390

Por favor

[JordyFV]

Entra una monja a un taxi, y entonces el chofer, le dice

nunca he hecho el amor con una monja,

y la monja le dice, que si quiere hacer eso

debe de ser católico y soltero,

el mae le dice que si es católico y soltero;

al final el dice, mentí soy judio y estoy casado.

Y la monja dice, yo también, soy hombre y voy

a una fiesta de disfrazes

[SHUSTER]

Aviso de que el siguiente chiste no es de muy buen gusto pero es el unico que conozco y veo que no han contado...

Este es el hijo de Bin Laden que llega a casa y le da a Bin las notas de la escuela.
Bin las empieza a mirar....
-Matematicas 7, lenguaje 8,fisica 6, gimnasia 9......geografia...4

Entonces Bin le dice a su hijo
-Hijo comom es posible que hayas suspendio geografia?
-hijo: pues nada papa me preguntaron en el examen cual era el edificio mas alto de nueva yorke y dije que el empire state....
-Bin: tranquilo hijo en septiembre apruebas seguro

[zellkeid]

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

me gustara leer los c0mentarios que hagan de este chiste

[gotrans]

bueno aki les dejo yo mi chiste


esto es un toro semental k se llama pepito y al otro lado de la valla hay una vaca muy sexi .El toro empieza a arrastrar las patas por el suelo y no aguanta mas va y salta la valla total k se da donde ya sabeis y le dice la vaca hola guapo como te llamas y dice el toro me llamo pepito pero llamame pepe pork el pito me lo e dejado en la valla

jejjeee


aki otro

k le dice un huevo a un tenedor

no me pinches k tengo mas huevos k tu

jajajajj

otro

esto son tres pulgas estan en el servicio1 se va al bater otra al lababo y otra a la bañera.

biene y dice 1 tu k tal te lo as pasado en la bañerayo bien en la playa con las chikas y tu en el lababo yo bien aki en la piscina y tu en el bater yo fatal a llovido a tronado y casi me cae un tronco
ajajjjajaj

[Lore]

Unos cuantos pa pasar el rato

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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