Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre: ¡MIERDA ! ese debe ser mi
marido!.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana,se escoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y, desnudo, empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice: - ¡¡¡ hija de....., tu marido soy yo !!!
Y la mujer le contesta:
- ¡¡¡ Y por qué corrías, eh!!!!
Unico post de chistes
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Mago Knapp
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EDGAR SE CAE!!!
Bueno, esperé algo de tiempo porque quería ver si llegaba por sí sola la fama de la tontería mas grande que se ha dado aqui en México y otras partes del mundo gracias al youtube, se trata de un niño llamado Edgar Licua al cual le hacen una maldad, lo tiran a un arroyo de aguas negras, el video es gracioso pero hasta ahi, no dejaba de ser un video de esos de accidentes graciosos, pero a alguien se le ocurrió editarlo y comenzó una cadena de videos acerca de éste, hoy día el pequeño "Edgar" ha salido en noticieros a nivel nacional e internacional (CNN incluido) incluso tiene tonos de celular (yo tengo el mio) y hasta ha filmado comerciales de Tv!!! (es en serio), incluso cuenta con una página web, pero bueno, vamos por partes, primero que nada, el video original:
(Precaución!!! audio explícito)
Video Original Edgar se cae
Ahora el anuncio para la radio:
Anuncio para la radio
Ahora un reportaje en un noticiero nacional acerca del suceso:
Reportaje en Tv
Otro reportaje
Edgar se cae en "Hechos"
No podía faltar una entrevista verdad?
Entrevista a Edgar se cae
Estilo Mario 64
Edgar se cae Mario 64
Estilo Star Wars
Edgar en La guerra de las galaxias
Estilo "Street Fighter"
Edgar se cae Street fighter
El Trailer de la pelicula
Trailer de "YA WEY!" (La Pelicula)
Y para el último dejé mi favorito (una obra maestra, si señor)
Edgar se cae "El Aro"
No veas éste video...
Hasta ahi lo dejo que si no no termino, si quieren más los encuentran en la web www.edgarsecae.com
(Precaución!!! audio explícito)
Video Original Edgar se cae
Ahora el anuncio para la radio:
Anuncio para la radio
Ahora un reportaje en un noticiero nacional acerca del suceso:
Reportaje en Tv
Otro reportaje
Edgar se cae en "Hechos"
No podía faltar una entrevista verdad?
Entrevista a Edgar se cae
Estilo Mario 64
Edgar se cae Mario 64
Estilo Star Wars
Edgar en La guerra de las galaxias
Estilo "Street Fighter"
Edgar se cae Street fighter
El Trailer de la pelicula
Trailer de "YA WEY!" (La Pelicula)
Y para el último dejé mi favorito (una obra maestra, si señor)
Edgar se cae "El Aro"
No veas éste video...
Hasta ahi lo dejo que si no no termino, si quieren más los encuentran en la web www.edgarsecae.com
Última edición por Mago Knapp el Lun Nov 06, 2006 1:47 am, editado 2 veces en total.
Tienes problemas? Busca y descárgate "El Secreto" FUNCIONA!!!!
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Mago Knapp
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Buscando más de edgar me encontré con unos que no tienen nada que ver, pero están... Buenísimos!!!
Historia de un perro cornudo
(Para los que no sepan qué es cornudo, es cuando tu esposa te engaña, o sea "te pone los cuernos")
Y éste va dedicado a un tipejo que pretendía ser presidente de México, cuando perdió armó un borlote al respecto, organizando toda clase de mitines politicos aprovechándose de la ignorancia de sus seguidores...
Va para tí, Andres Manuel Lopez Obrador (a) "El Peje"
Historia de un perro cornudo
(Para los que no sepan qué es cornudo, es cuando tu esposa te engaña, o sea "te pone los cuernos")
Y éste va dedicado a un tipejo que pretendía ser presidente de México, cuando perdió armó un borlote al respecto, organizando toda clase de mitines politicos aprovechándose de la ignorancia de sus seguidores...
Va para tí, Andres Manuel Lopez Obrador (a) "El Peje"
Tienes problemas? Busca y descárgate "El Secreto" FUNCIONA!!!!
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Mago Knapp
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jaja que bueno, pobre gatito....
aki tengo otro:
Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un dia mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente salta a la piscina y cae hasta el fondo, donde permanecia sin moverse.
Alicia rapidamente entra para salvarlo, nada hasta el fondo y lo saca.
Cuando el director del hospital se entera del acto heroico de Alicia, ordena que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia, tengo dos noticias para vos una
buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegue a la conclusion de que ya estas mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."
- "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgo en el baño con el cinturon de su
bata...momentos despues de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto esta muerto.
-Alicia muy sorprendida le contesta al director: ah... "No se colgo, lo colgue yo para que se secara."
.........sin comentarios..........
aki tengo otro:
Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un dia mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente salta a la piscina y cae hasta el fondo, donde permanecia sin moverse.
Alicia rapidamente entra para salvarlo, nada hasta el fondo y lo saca.
Cuando el director del hospital se entera del acto heroico de Alicia, ordena que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia, tengo dos noticias para vos una
buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegue a la conclusion de que ya estas mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."
- "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgo en el baño con el cinturon de su
bata...momentos despues de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto esta muerto.
-Alicia muy sorprendida le contesta al director: ah... "No se colgo, lo colgue yo para que se secara."
.........sin comentarios..........
Joer el crio Edgar ese es un crack jajaja.
Ojo con este:
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”
Estos eran dos pescadores que querían cruzar de una isla a otra. Uno era ciego y el otro tuerto, el ciego iba remando y el tuerto iba dirigiéndole. Mientras el ciego iba remando, casualmente le pasó a pegar al tuerto en el ojo bueno, entonces el tuerto le dice a su amigo:
¡Hasta aquí llegamos!
Entonces, el ciego tiró los remos y saltó creyendo que ya habían llegado a tierra.
En la guerra:
-soldado, ¿localizó al enemigo?
-Sí, están delante, detrás, a la izquierda y a la derecha, ¡esta vez si que no se escapan, mi capitán!
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.
Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:
Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:
¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?
EDITADO X MAGO (no quiero ser aguafiestas, pero no postéen 2 veces seguidas, usen el botón ED)
Ojo con este:
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”
Estos eran dos pescadores que querían cruzar de una isla a otra. Uno era ciego y el otro tuerto, el ciego iba remando y el tuerto iba dirigiéndole. Mientras el ciego iba remando, casualmente le pasó a pegar al tuerto en el ojo bueno, entonces el tuerto le dice a su amigo:
¡Hasta aquí llegamos!
Entonces, el ciego tiró los remos y saltó creyendo que ya habían llegado a tierra.
En la guerra:
-soldado, ¿localizó al enemigo?
-Sí, están delante, detrás, a la izquierda y a la derecha, ¡esta vez si que no se escapan, mi capitán!
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.
Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:
Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:
¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?
EDITADO X MAGO (no quiero ser aguafiestas, pero no postéen 2 veces seguidas, usen el botón ED)
Sabes cual es esa mirada que pone una mujer cuando quiere acostarse contigo? ¿No? Yo tampoco jajaja
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Después de estar casado 25 años con mi mujer, un día le dije:
"Querida, hace 25 años teníamos un piso barato, un coche barato, dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un aparato de 14 pulgadas en blanco y negro... Pero dormía todas las noches con una rubia sexy de 25 años.
Ahora tenemos una casa hermosa, un coche impresionante, una cama de 2x2 y una TV con pantalla de plasma pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años! Me parece que algo está fallando... de tu lado".
Mi mujer, que es una mujer muy razonable, me contestó:
"Tranquilo, vete a buscar una rubia sexy de 25 años... Que yo me encargo de que vuelvas otra vez a vivir en un piso barato, conduciendo un coche barato y durmiendo sobre un sofá cama".
"Querida, hace 25 años teníamos un piso barato, un coche barato, dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un aparato de 14 pulgadas en blanco y negro... Pero dormía todas las noches con una rubia sexy de 25 años.
Ahora tenemos una casa hermosa, un coche impresionante, una cama de 2x2 y una TV con pantalla de plasma pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años! Me parece que algo está fallando... de tu lado".
Mi mujer, que es una mujer muy razonable, me contestó:
"Tranquilo, vete a buscar una rubia sexy de 25 años... Que yo me encargo de que vuelvas otra vez a vivir en un piso barato, conduciendo un coche barato y durmiendo sobre un sofá cama".
